Люди прощают по-разному

ЕЩЁ РАЗ О ПРОЩЕНИИ

В прощении участвуют двое – тот которого прощают и прощаемый. И за результат прощения так же ответственны оба. Это одна из причин, почему Иисус Христос, исцелив больного, сказал ему: «иди и не греши». Из этой фразы понятно, что он исцелял не физический недуг, но моральный или духовный. Можно прощать по-разному: принять другого человека таким, каков он есть, но это возможно только тогда, когда мы не можем что-либо изменить. В тех же случаях, когда мы можем хоть как-то повлиять на обстоятельства, или на человека, что-то делающего не в соответствии с общепринятой человеческой моралью, в процессе прощения участвует и тот, кого мы простили. Общепринятая человеческая мораль – это некая усреднённая реакция человека, проявляющаяся в определённых обстоятельствах, это условная норма отношений человека к другим событиям и к другим людям.

Но каждый человек уникальная индивидуальность, в личностной зоне его сосредоточены все возможности, для получения опыта, необходимого для роста Психического существа. И когда взрослые воспитывают своих детей, то, в конечном счёте, своим воспитанием они стремятся сформировать некую усреднённую индивидуальность, соответствующую общепринятым человеческим стандартам. При этом позволительны некоторые отклонения в ту или иную сторону в пределах какой-то относительной нормы. В дальнейшей жизни эта норма шлифуется, видоизменяется в зависимости от условий человеческой жизни.

В связи с этим вопрос о прощении становится запутанным, так как каким бы ни было поведение человека оно отражает состояние личностной зоны человека, а та в свою очередь является средством, необходимым для получения Психическим существом необходимого для него опыта. Если прощение является делом двух человек, один из которых прощающий, а второй – тот, которого прощают, то стремясь изменить в себе те качества, которые не укладываются в индивидуальную психологическую и социальную норму, не создаст ли человек, которого простили, в себе препятствия для получения Психическим существом, необходимого для него опыта. Если человека простили, и он решил, что этого вполне достаточно, чтобы отношения с тем человеком, который простил, вновь стали безоблачными, то он глубоко заблуждается, потому что при повторном проступке его могут спросить, почему он продолжает быть неадекватным, ведь его же простили? В самом акте прощения есть ожидание и надежда, что прощённый человек изменится и будет соответствовать ожиданиям простившего его человека. Следовательно, прощение – это только начало длительного процесса самоизменения человека. Но человек не будет стремиться изменить себя, если он считает, что его поступок был правильным, и, поэтому, простивший должен понять причину неправильного поступка другого человека, а прощённый, в свою очередь должен осознать, почему его поступок или поведение были неправильными. Поэтому, прощение – это своеобразный психотерапевтический сеанс, в котором люди должны безусловно доверять друг другу. Действительно, процесс истинного прощения должен иметь цель, ради достижения которой, прощённый человек должен прилагать соответствующие направленные усилия. Понимание необходимости внутренних изменений, в которых будет трансформировано какое-то одно качество, неверно, так как изменения какого-то одного качества, обязательно ведёт к изменению всей личностной зоны, которая должна соответствовать произошедшим изменениям в какой-то одной её части. Конечно, под страхом наказания человек может не позволять себе в чём-то быть неправильным, но если не иметь цели, адекватной необходимым изменениям, то вся личностная зона может измениться в негармоничном направлении.

Именно цель, к которой стремится человек, в значительной степени определяет структуру личностной зоны, что не только определяет позицию человека при его взаимоотношениях с внешним миром, и способ, который он использует при взаимодействии с ним, но и широту мировоззрения человека, и глубину понимания происходящего. Так, если человек осознаёт себя в центре бесконечности, как в сторону мега мира, так и микромира, то его сознание и его мировоззрение всегда будет стремиться к познанию беспредельной реальности мироздания, как внешней, так и внутренней, уходящей в беспредельные глубины мироздания. Для своего роста у сознания и мировоззрения не будет ограничения. Ограничив свои стремления пределами продолжительности человеческой жизни, и пределами мира, в котором человек существует, человек этим самым ограничивает возможности роста своего сознания. Но мы отвлеклись от темы прощения и нам пора снова вернуться к ней.

Мы говорили, что у каждого человека своя правда, которая определяется структурой его личностной зоны. Но тогда поведение людей, имеющих свою правду, каждый раз, когда оно значительно отличается от нашей правды, мы должны или прощать и в дальнейшем терпеть нестандартные поступки близкого (или не очень) человека, или попытаться вмешаться в личностную зону этого человека, и что-то в ней поправить, если он на это согласиться, и тогда прощение будет нашей проблемой, в которой мы должны будем что-то изменить в своей личностной зоне. Но иногда это бывает невозможным и тогда мы вынуждены оставить какие-либо взаимоотношения с этим человеком. Мы можем понять и простить этого человека с его неприемлемой для нас личностной зоной, но насколько это возможно, будем избегать каких-то взаимоотношений с ним. Но это совсем не будет означать, что мы в этой ситуации абсолютно правы, потому что у нас своя правда, которая так же может быть далека от истины. Когда мы прощаем человеку какие-то его проступки, то после такого прощения этот человек для нас не остаётся прежним, так как в нём проявилась та грань личности, которая прежде была для нас неизвестной. Со временем мы, возможно, привыкнем к этому человеку, и даже не будем ему напоминать, о том, что мы однажды простили его. Но при этом мы должны помнить, что прощённые особенности этого человека являются какой-то гранью его личности, которая созвучна, совершённому проступку, что мы многое об этом человеке не знаем.

Мы можем сами предположить или согласиться с человеком, которого простили, что его проступок был случайным. Но человек – целостное существо и случайности у различных людей, в одинаковых обстоятельствах, будут соответствовать структуре их личностной зоны. Просто человек не успел придержать или хотя бы прикрыть какую-то неосознанную часть своей личностной зоны. Я думаю, что на Земле не так много людей, у которых подсознательная часть их личностной зоны, полностью освещена светом их сознания. Мы можем простить человеку его долг, зная о том, что он не способен его выплатить, можем простить не устраивающее нас его прошлое, мы можем простить, и в дальнейшем привыкнуть ещё к каким-то его психологическим особенностям, но приходит ли нам в голову мысль, что мы простили и самих себя такими, какие мы есть в действительности. Если это действительно так, то будущее наше печально. Мы простили себя, значит, мы согласились с неизменностью нас самих, и тогда у нас нет необходимости что-то менять в своей личностной зоне, у нас нет необходимости участвовать в эволюции мироздания, что обязательно, со временем, приведёт нас к деградации. И вновь вспоминаются слова ужа в «Песне о соколе» М. Горького: здесь «…тепло и сыро».

15 жгучих мнений о том, стоит ли прощать измену (мужчины и женщины думают по-разному)

Хоть раз в жизни каждый из нас столкнется с проблемой неверности — вопрос, по какую сторону баррикад вы окажетесь

Можно ли простить измену? Вечный вопрос, ответ на который никогда не будет найден. Для кого-то измена — это страшное предательство, а для кого-то — просто факт, на который даже время и силы тратить не стоит. Каждый человек переживает «поход налево» по-своему, будь то сам ходок или пострадавшая сторона. Мы решили поднять для обсуждения щекотливую тему, спросив у мужчин и женщин, в каком случае можно простить измену и возможно ли это вообще, — ответы получились очень разные.

Наталья Мощенко, 34 года, блогер

— Тема очень щепетильная. У меня нет однозначного ответа, простила бы я измену или нет, всё зависит от ситуации. В моей жизни не было такого, чтобы я узнала об измене с доказательствами и у меня вымаливали прощение. Возможно, и были измены, но я об этом не знала. Был случай лет 10 назад с моим парнем, мы были в отношениях, жили вместе. Как-то на гулянке моя подруга заявила при всех, что мой парень мне изменяет, а я живу с розовыми очками (она с ним хорошо общалась, он был ее другом). Я рассказала это парню, на что он ответил: «Она гонит, хочет нас рассорить». На следующий день я приехала к ней с личной беседой: «Расскажи, что ты знаешь, почему ты так сказала?» Она мне ничего объяснять не стала. В той ситуации я поверила парню и прекратила общение с подругой. Кстати, с парнем я в итоге рассталась, а с подругой мы общаемся, и что там было, я так и не знаю.

Я изменяла. Никогда, кстати, публично в этом не признавалась, сейчас мой дебют. По молодости, по глупости и не от большой любви, видимо. Слышу от многих, когда супруги живут своей жизнью в браке, у обоих любовники, и всех всё устраивает. Тут, конечно, вопрос: зачем вам брак? Где ценность семьи? Почему нельзя жить с любимым человеком, зачем этот фарс? Мне, честно, их не понять. Я как-то была в гостях у подруги на празднике, и в какой-то момент спросила: «А где твой муж?» «А он с моей подругой в спальне», — ответила она. После этого мое представление о семье просто рухнуло, о любви, о доверии. Прям какое-то разочарование. Но это жизнь, и, как мне сказала другая подруга, в Москве вообще это норма. Свингерство, тройнички и подобное. У каждого есть выбор.

Ольга Хабибулина, 24 года, тренер

— Мне кажется, если раз простишь, дашь слабину, то человек будет этим пользоваться. Хотя для мужчин секс — это просто секс, он даже может не любить для этого, а для нас, женщин, это эмоции. У нас эмоции и есть любовь, ну почти. Я бы никогда не простила, пережила бы, но всё равно бы мучилась.

Читайте также  Совместимость мужчины тельца

Валерий Михеенко, 38 лет, свой бизнес

— Я уверен, что в нормальных отношениях такое поведение со стороны женщины или мужчины просто невозможно. Но когда брак рушится, то измена — это толчок к расставанию. И тогда такой шаг нужен всем, чтобы освободиться от связи, которая давно уже не приносит счастья. Это не хорошо и не плохо, просто такое может быть.

Алина Биркгейм, 29 лет, предприниматель

— Измена может быть не только физической, но и ментальной — это когда человек начинает увлекаться другим, при этом находясь в прежних отношениях. Прощать ли измену? Однозначно да, но для себя, чтобы не нести этот груз. Принимать ли человека дальше в свою жизнь — это вопрос. Если вы сможете искренне принять, не попрекая человека этим моментом и не переживая, что это повторится, то почему нет. Мне, к сожалению, изменяли именно физически. Однажды человек даже сам признался в этом, но я не смогла на тот момент принять. Рассталась. Но позже решила дать второй шанс. А зря — ситуация повторилась. Сейчас однозначно могу сказать, что больше этого делать не буду. Если случилась измена, то человек уходит из моей жизни.

Кирилл Астахов, 32 года, представитель алкогольной компании

— У меня было несколько серьезных отношений, в которых сам я никогда не изменял, даже мыслей не было, я по натуре преданный человек. Были подозрения, что изменяют мне, но я никого не ловил за этим делом. Печально, что есть пары, которые закрывают глаза на измены. Наверное, они делают это из-за финансовых составляющих или из-за детей, я слышал о таком. Для меня это неприемлемо. Измена — это предательство, а предателей прощать ни в коем случае нельзя.

Ксения Хоменко, 36 лет, брокер

— Думала, что ради семьи и ребенка смогу простить измену, но меня это так оскорбило, что не смогла молчать и сама решила изменить, а дальше — по невозвратному пути. Муж узнал про измену и тоже не смог простить, несмотря на собственный косяк. Развелись.

Виктория Бернгардт, 26 лет, домохозяйка

— Было у меня в жизни несколько ситуаций, когда измена коснулась меня и моих отношений. И я поняла удивительно простую истину — измена не ранит твоё сердце, если это сделал тот, кого ты не любишь по-настоящему. Это злит, но не ранит. Такую измену ты можешь простить со временем, но не забыть. Совсем другое дело, если предал тот, кого любишь. Тут даже злости нет, потому что это сравнимо с ударом в сердце, после такого нет сил кричать и скандалить. Просто тихонько по стенке спускаешься, и мир становится серым. Но что хочу сказать: этот опыт, возможно, важнее многих других, поскольку человек, который пережил предательство, больше никогда не будет прежним.

Виктор, 37 лет, свой бизнес

— Сейчас у меня никого нет, 15 лет я встречался с разными женщинами, когда не было постоянных отношений, но никому не изменял. Если я начинаю засматриваться на других, значит, меня не устраивают нынешние отношения. В таком случае предпочитаю их завершить. Думаю, несложно объяснить, что такое эмоциональная измена. Когда сердце человека не с его постоянным партнером, а с кем-то еще. Когда он тратит энергию на других, не может давать полноценный отклик постоянному партнеру. Когда вы флиртуете по телефону, через сообщения или вживую, сердце уходит к другому.

Екатерина Прилепкина, менеджер продаж рекламы

— Я не была в ситуации, когда тебе изменяют, но не питаю иллюзий, что этого не было и не будет. Многое зависит от обстоятельств измены, самой пары, отношений в ней и от возраста партнеров. Например, вы живете уже не первый год, вы уже состоявшиеся, осознанные, и супруг изменил, находясь в длительной командировке, при этом девушка сама на него вешалась и еще и супруг был подшофе. Такую измену, наверное, можно простить, это ошибка, все мы можем ошибаться, но при условии, что это единичный случай.

Если же мужчина патологический изменник, изменяет при каждом удобном случае или у него параллельно есть семья и длительные отношения, в которые вкладываются чувства, силы и финансы, то такие измены, конечно, простить невозможно — это предательство. Опять же, можно рассуждать сколько угодно, неизвестно, как себя проведешь в реальности. Это лишь мое мнение на данном этапе жизни, вполне возможно, оно изменится с возрастом.

Подруга моей мамы говорила: «Ой, ну что мне жалко, что ли? Не карандаш, не сточится», а для кого-то даже взгляд на другую женщину, объятия и поцелуй в щечку — уже измена, которую прощать нельзя. Скорее всего, у более юных людей. Кто-то вообще физическую измену не считает изменой, для него только духовная измена имеет смысл. На данный период времени, исходя из нынешних обстоятельств, я постараюсь простить мужу однократную измену по глупости, но не факт, что у меня получится.

Артём Бирюков, 29 лет, IT-специалист

— У меня была девушка, с которой мне действительно было хорошо. О других даже думать не мог. Но однажды она сказала мне, что совершила ошибку. Я понял, что это не она ошиблась, а я — слишком доверял, любил и закрывал глаза на очевидные вещи. Сейчас я стараюсь не думать о серьезных отношениях, наслаждаюсь жизнью и женщинами. Не уверен, что действительно смогу поверить одной женщине и быть ей верен — слишком уж тяжелый удар нанесла мне моя бывшая.

Евгений Муромов, 26 лет, тренер

— Я думаю, что измену прощать нельзя. Для парня это очень сложно, потом постоянно вспоминаешь об этом, стресс сильный и надолго, это психику портит конкретно, появляются постоянные подозрения, панические атаки, и по-прежнему уже не будет. Разве можно простить того, кто доставил тебе такие страдания? После такого всё равно будет расставание в итоге: сразу или через какое-то время. Я по глупости и неопытности когда-то сразу после измены девушки не расстался и пожалел, так как, когда такое прощаешь, это 100% повторится потом. Так и произошло, поэтому я в этом вопросе теперь с твердой позицией, что после такого нужно расставаться сразу и еще и радоваться, что узнал об этом и теперь на такого человека время тратить не будешь.

Вообще эта проблема в наше время особенно актуальна, всё стало слишком доступно и просто, внимание получить легко, например, встречаешься с кем-то, а у партнера появляется кто-то, кто начинает писать или на учебе, работе общаться, звать куда-то, ну вот и постепенно появляется возможность изменить, особенно если у вас была ссора, обида какая-то, а кто-то другой рядом оказался. Бывало такое, что девушки замужние или с парнями, у которых в инстаграме совместные фото очень милые, и они давно вместе, смотришь, и кажется — там всё идеально, а они берут и пишут мне, зовут куда-то, хотя по ним вообще не скажешь. Страшно это всё, на самом деле.

Дарья Исаева, 27 лет, свой маникюрный салон

— Для меня тема измен далека, но я много рассуждала и думала об этом. Недавно у моей знакомой такое случилось, и она простила. Оправдывала мужа, что это было случайно. Вот я не верю в случайные измены, потому что человек делает только то, что он хочет, и если в паре случилось такое, то не думаю, что случайно. Если два человека любят и уважают друг друга, с ними такое не случится. Они работают над своими отношениями в своем мире, и им никто третий не нужен. Я категорически против прощения измен. Это неуважение к себе в первую очередь. Ну и если вы простили, вряд ли это не даст осложнений в дальнейшем.

Илья Тимофеев, 28 лет, бармен

— Я даже не хочу скрывать, что оставаться физически верным мужчиной я не смогу. В моем понимании, любовница — это какая-то постоянная величина, другая женщина, с которой связь не прерывается долгое время. А одноразовые связи — разве это измена? Просто удовлетворение собственных потребностей. А свою жизнь, любовь, тепло и заботу я могу посвятить одной женщине — будущей жене.

Анастасия Лозовая, 32 года, предприниматель

— Для меня измена — это грех, боль, предательство, и прощать ее нельзя. Я считаю, если раз изменил (изменила), значит, это повторится, и неоднократно. Люди не меняются. Измена — это неуважение и нелюбовь к своему партнеру. Мне страшно представить, что чувствует человек, которому изменили, какая боль, обида, просто растоптали твоё сердце. Я не понимаю людей, прощающих измену. Ты, может, и простил (простила), а мозг твой это не забудет, при каждой ссоре вспоминать, думать об этом, терзать себя. Зачем? Ради чего? Ради любви? А измена — разве это любовь? Это полный провал. Надо любить себя, уважать и слать подальше от себя людей, которые тебя не ценят, и самому ценить и уважать человека, который рядом с тобой.

Артём Кондратьев, 33 года, прораб на стройке

— Я изменял, не горжусь этим, и мне изменяли. Многие мужчины злятся, ревнуют, я же воспринимаю измену так: узнаю о ней — и человек для меня сразу умирает, как тумблер переключается. Лучше узнать об измене и разойтись, чем видеть безразличие девушки по отношению к себе. Сейчас у меня нет отношений, но в будущем я стараюсь прийти к тому, чтобы смотреть на многие моменты гораздо свободнее: не буду контролировать девушку — она не моя вещь. Все мы люди, разовая сексуальная измена может случиться (с обеих сторон), хуже, если измена духовная, эмоциональная, когда человек ничего к тебе не чувствует, но продолжает быть с тобой и параллельно встречается с другим.

Читайте также  Административный надзор за осужденными после освобождения

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

14 марта для православных христиан наступит Прощеное воскресенье. Можно ли просить прощения рассылкой в мессенджере? Что делать, если сил простить нет? На вопросы ТАСС ответили священник, председатель Информационной комиссии Московской городской епархии Александр Волков и психолог, психотерапевт, директор Центра психологического консультирования ВШЭ Ирина Макарова.

Почему важно просить прощения? Что это дает тому, кто извиняется?

Священник: Согласно христианскому учению, прощение является основой общения между Богом и человеком. Человек, нарушивший закон, данный ему Богом, просит у него прощения — и через это прощение к нему возвращается. И в отношениях между людьми, в христианском миропонимании, должно быть так же.

Прощение возвращает человека в правильное исходное состояние. Он осознает вину — и ему ее отпускают. Это восстанавливает правильные отношения между людьми. И как следствие, дает душевное и духовное облегчение.

Психолог: Если человек вольно или невольно причинил кому-то вред и осознает это, сожалеет об этом, то в нем возникает напряжение. И это напряжение важно не консервировать и не оставлять повисшим между собой и другим человеком, а выпустить из себя. Это и поможет укрепить контакт, и даст освобождение. Но важно извиняться, если человек действительно чувствует вину.

А тому, перед кем извиняются?

Священник: Ожидать от другого, что он что-то осознает и попросит прощения, — это не вполне христианский подход. Ведь человек, который нанес обиду, не всегда до конца ее осознает. А обида, которая нам кажется существенной, для другого человека может вообще не быть проблемой.

Но великодушие, милосердие и снисхождение — это, наверное, одни из самых благородных чувств, которые у нас есть. Простить можно, даже когда нас не просили о прощении.

И когда мы находим в себе силы не просто сделать это на словах, а принять человека по-настоящему, это выводит отношения на совсем другой уровень. Да, есть обстоятельства, в которых простить тяжело или даже невозможно, потому что проступок был чрезвычайный. Но христианство учит нас прощать даже в самых тяжелых ситуациях. Это не сиюминутное действие — на это может уйти много лет.

Психолог: Если от чьего-то поступка у человека возникло ощущение «это несправедливо, я это не заслужил, со мной нельзя так обращаться» — это неприятно. Особенно если ситуация была не до конца ясная и рождала много разных фантазий о том, почему с ним так поступили. И когда ему искренне говорят «извини, я не хотел чего-то плохого, я раскаиваюсь», — это восстанавливает равновесие и чувство несправедливости уходит. Это тоже определенное освобождение. Важен не сам факт, что у него просят прощения, а желание другого человека сохранить связь.

Почему нам так сложно бывает просить прощения? А если человек, наоборот, постоянно извиняется — это хорошо или плохо?

Священник: Любому человеку тяжело и прощать, и просить прощения. И для того, и для другого надо переступить через свою гордость, свое самолюбие. Нужно находить в себе силы смиряться и признавать свои ошибки. А человек чаще всего не хочет признавать ошибки — он хочет, чтобы конфликт решился просто так, без его усилия. Но это будет поверхностно, лицемерно и не по-настоящему.

Легко просить прощения тому, у кого есть на это внутренние силы, и тому, кто допускает, что он мог ошибиться. Если же у человека нет на это сил, значит, ему еще предстоит внутренняя работа, чтобы преодолеть себя и свой эгоизм.

Когда человек то и дело просит у всех прощения по привычке или «на всякий случай», то это получается очень поверхностно. Такой человек, наверное, пытается замести сор под ковер и сделать вид, что все хорошо, а не попросить прощения глубоко и по-настоящему. Это проявление лицемерия.

Психолог: Искренне попросить прощения непросто, потому что этому предшествует сложная внутренняя работа.

Если для человека унизительно просить прощения, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И тогда извиниться — значит признать себя плохим. Скорее всего, с этим связана какая-то история из детства. Например, родители говорили: «Встань в угол, осознай, потом подойдешь ко мне и попросишь прощения». И когда его наказывали, то обвиняли больше не в проступке, а в том, что он сам — плохой, раз сделал такое. И это было очень унизительно. Тогда извинения для человека могут быть связаны с ощущением, что его сейчас ломают.

А для кого-то сказать «извините» — это, наоборот, как чихнуть. Просто вылетает автоматически. И наверное, это обесценивает само слово. Но если человек постоянно извиняется, потому что действительно всегда чувствует себя виноватым, то ему, скорее всего, тяжело жить с таким грузом. Я думаю, это повод обратиться к психологу.

Почему даже не христиане часто просят прощения в Прощеное воскресенье? Правильно ли это?

Священник: Мы живем в мультикультурном, мультирелигиозном пространстве, и традиции церковной жизни уже вошли в широкое употребление. Просить прощения в этот день для многих — просто ритуал, как и купание в проруби на Крещение Господне или освящение куличей на Пасху. В этом нет чего-то дурного, потому что для любого человека просить прощения — это доброе дело. И если так у него получится что-то наладить в своей жизни или в жизни других, это прекрасно.

Но это все равно довольно поверхностное отношение. Не стоит думать, что для человека, живущего вне христианской традиции, Прощеное воскресенье будет тем же, что оно есть для нас, христиан.

Психолог: Когда в году есть специальный день, в который мы можем «легально» попросить прощения, для многих это становится просто ритуалом. Чем-то упрощенным, чем-то формальным. Но иногда я вижу, как люди в Прощеное воскресенье извиняются совершенно искренне. Они готовятся к этому, переживают и просят прощения не у всех подряд, а у самых близких. У тех, кто настолько близок, что мы даже не замечаем, когда раним их.

Почему это часто делают не христиане и не воцерковленные люди? Понимаете, «христианин», «воцерковленный» — это что-то внешнее. Но ведь есть же еще и внутреннее ощущение себя. Хорошо, когда это совпадает, но так бывает не всегда. Мне кажется, те, кто просят прощения в этот день, — это прежде всего люди чувствующие. В том числе — чувствующие веру внутри себя, независимо от отношения к церкви.

Нормально ли просить прощения в мессенджерах? А делать рассылки с картинками / писать посты «простите меня за все»? Будет ли от этого толк?

Священник: Любые веерные рассылки — поздравления с 8 Марта или с Новым годом, просьбы о прощении, что угодно — это что-то очень искусственное. Это просто проявление массовой культуры, массового сознания, в нем нет никакого смысла. Зачем просить прощения у людей, которых ты видишь раз в год? А вот чтобы сказать в этот день «прости» своим родителям, детям или близким коллегам, нужно усилие. Но именно это будет настоящим шагом к воссозданию правильных отношений.

Нам часто сложно попросить прощения глаза в глаза и написать в мессенджере может быть психологически легче. Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше так, чем никак. Если очень сложно поговорить лично, то сообщение — это тоже небольшой шажок к исправлению ситуации. Но все равно это некоторая подмена. Только глядя друг другу в глаза, можно по-настоящему попросить прощения и простить. Только во взгляде или прикосновении можно ощутить намерение переступить через какие-то ситуации и рука об руку идти дальше.

Психолог: Мне кажется, разные люди могут вкладывать в такие вещи разные цели и смыслы. Кто-то просто думает: «Ну надо же контент какой-то делать. 8 Марта — поздравлю всех женщин, День лесоруба — обращусь ко всем лесорубам, Прощеное воскресенье — попрошу у всех прощения». А кто-то может написать пост «простите меня за все» действительно с каким-то внутренним посылом.

А когда люди в мессенджерах рассылают открыточки, да там еще и стоит пометка «пересланное сообщение»… Мне кажется, для них это просто способ реагирования: «Мне прислали — я переслал». Они об этом не задумываются. По моим личным наблюдениям, чаще всего это делают пожилые люди. Я думаю, так проявляется чисто техническая неосведомленность. Приходит картиночка хорошая, написано — «Прощеное воскресенье». Они думают — почему бы не поделиться этой картинкой и словами со своими близкими. Я знаю, что некоторых это раздражает, они злятся и обижаются. Ну, наверное, можно заблокировать такого абонента.

Как и какими словами просить прощения правильно?

Священник: Дело не в том, какие слова вы говорите, а в том — как. Это может быть просто фраза «прости меня», без подробностей, но сказанная от сердца. Ведь часто за большим количеством слов теряется искренность.

Психолог: Это точно не то, что делается по шаблону, алгоритму или чек-листу: тут надо слезу пустить, тут сказать, что возмещу ущерб. Важно, чтобы это было сделано собственными словами, личностно. Пусть это будет нелогично, некрасноречиво и нескладно. Главное, чтобы было искренне.

У меня попросили прощения. Как правильно ответить? А что делать, если я не могу простить?

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.

Читайте также  Можно ли еще вернуть мужчину тельца

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».

Какие ошибки можно прощать мужчине, а какие — ни в коем случае

Если раньше основными женскими качествами считались мудрость и мягкость, то сейчас мы без сожалений прощаемся с ненужными вещами и переставшими устраивать отношениями. Но всегда ли оправдана такая резкость?

Наверное, не найдется пар, в которых партнеры хотя бы раз не обижали друг друга (невольно или осознанно) и не пытались потом понять, можно ли простить другому причиненную боль и вернуться к прежним безоблачным временам. Более того, сильная эмоциональная реакция на слова и поступки друг друга показывает как раз то, что вы друг другу небезразличны, а значит, ваши отношения пока себя не исчерпали. Но иногда этого оказывается недостаточно — особенно если одна и та же ошибка партнера повторяется раз за разом или катастрофически влияет на все стороны вашей жизни.

На что тебе не стоит обижаться

«Я забыл», «я не успел», «я не знал, что это так срочно» — чувствуешь, как при этих словах твои глаза наливаются кровью? Но партнер действительно может не придавать значения каким-то экстраважным для тебя вещам, причем не со зла – просто у вас разные системы ценностей. Ждать от другого человека телепатии тоже не стоит: даже если вы во многом похожи, ваши границы могут пролегать совершенно по-разному, и для него отхлебнуть чаю из твоей кружки без спроса — не беспардонность и отсутствие воспитания, а свидетельство вашей невероятной близости.

Поэтому не обижайся или постарайся как можно быстрее простить партнера, если он нарушил твои личные (то есть не общепринятые) правила, которые ты не проговаривала вслух . То есть, если ты терпеть не можешь ролики с животными, попадающими в забавные ситуации, а он по незнанию включил за ужином именно такую подборку — это не преступление. А вот нецензурный стендап с сомнительными шутками в адрес женщин или меньшинств, над которым мужчина от души смеется, несмотря на твое вытянувшееся лицо — повод если и не обидеться, то как минимум озвучить, что тебе сейчас не смешно и вообще очень неприятно.

Камнем преткновения, точно требующим обсуждения до вынесения приговора, могут также стать:

  • Уровень заботы. Если тебя в детстве чрезмерно опекали мама с бабушкой, то вполне нормальный вопрос близкого человека о том, успела ли ты сегодня пообедать и во сколько вернешься с работы, может восприниматься как попытка контроля. Однако нет — это правда может быть просто заботой из лучших побуждений, если мужчина не пытается при этом что-то навязать тебе или запретить;
  • Общение с другими людьми. Если мужчина отказывается ходить с тобой на вечеринки — он не обязательно стесняется тебя или проявляет таким образом пассивную агрессию. Понаблюдай — может, он просто интроверт или медленно находит общий язык с твоими друзьями, но не хочет тебе в этом признаваться. Другая ситуация: если больше половины коллег твоего мужчины — девушки, это вовсе не означает, что он будет гнусно оживляться на каждую и крутить служебные романы. В конце концов, персонал в компанию набирал, скорее всего, не он лично и обвинять его в чем-то — это расписываться в собственной неуверенности в себе и крепости ваших чувств заодно.
  • Недостаток романтики. Причем это мужчина может слать тебе неловкие четверостишия, а ты, как и положено современной занятой женщине, будешь на ходу отвечать ему неоднозначными стикерами в Телеграме. В любом случае очень важно проговорить взаимные ожидания от отношений, а уже потом обижаться и выяснять эти самые отношения, если разговоры ни к чему не привели. Еще лучше заранее выяснить, кто из вас на каком языке любви говорит – тогда вариант случайной ошибки или ссор на этой почве исключен.
  • Занятость. Много работающий мужчина, возможно, не просто старается обеспечить достойный уровень жизни, но и выражает себя через работу. Если результат его труда видим в материальной форме — путешествиях, вещах, подарках, совместных тратах на общий быт, — и даже в самом напряженном графике мужчина выкраивает время, чтобы побыть с тобой — обижаться тут точно не на что.

Чего нельзя прощать мужчине

Как бы было здорово, если бы все ссоры происходили по какой-нибудь неважной причине, обе стороны наперебой признавали свои ошибки и все заканчивалось хэппи-эндом и танцами, как в индийском кино. Увы – какой бы открытой и настроенной на компромиссы и партнерство ты ни была, у твоего близкого человека может обнаружиться неприятная «темная сторона» . Как и почему она появилась и проявилась — вопрос, с ответом на который может помочь разве что психолог. Но причина здесь вторична: неважно, почему человек поступил с тобой неблаговидно, важно, что он поступил именно так.

Ты вправе не прощать, злиться и вообще вычеркнуть человека из своей жизни без права на второй шанс, если он причинил тебе реальный вред, причем полностью осознавая последствия своих поступков в моменте и все равно совершая их. Например, это могут быть:

  • Любые махинации с деньгами и имуществом. Выводить за твоей спиной деньги с общих счетов даже под самым благовидным предлогом, молча не платить за коммуналку, если в вашем семейном бюджете за эти траты отвечает партнер, оформлять жилье или машину в единоличную собственность — о каких бы чувствах не говорил тебе партнер, расчет тут явно преобладает над эмоциями.
  • Насилие — эмоциональное или физическое . Даже разовые случаи не имеют ни оправдания, ни шанса на прощение, это нужно четко уяснить самой и объяснить подрастающим дочерям, если они у тебя есть.
  • Выстроенные параллельные отношения . Если единичным изменам еще можно найти какое-то объяснение скрепя сердце (временное охлаждение между вами, серьезная ссора или долгая разлука), то там, где имело место быть стратегическое планирование и развитие еще одной лавстори, места тебе точно нет, а мужчине в вершине этого любовного треугольника нет прощения.
  • Зависимости . Да, их называют социальными болезнями, и человек часто действительно не контролирует себя, срываясь и в очередной раз забывая все данные тебе обещания. Но это как раз тот случай, когда тебе нужно выбирать себя и ту жизнь, в которой ты будешь в конце концов свободна и счастлива.

Научись прощать себя

Иногда под нашей нетерпимостью к ошибкам других людей кроется неспособность простить свои собственные ошибки. Продолжая корить себя за то, что случилось давным-давно, ты и другим отказываешь в праве оступиться , но исправить все и продолжать жить дальше. Отсюда — постоянно меняющееся окружение (ведь ты способна прекратить отношения после любой досадной мелочи), разочарование в людях в целом и репутация не самой приятной особы.

Чтобы примириться с собой, помни:

  • Любая ошибка – это в первую очередь опыт , и часто благодаря ему ты избегаешь повторения таких же или даже более опасных ситуаций. Влюбившись однажды в неподходящего человека, ты лучше будешь видеть «красные флажки» у последующих избранников, а неудачно вложив деньги — можешь научиться разбираться в финансовых инструментах не хуже экспертов. Энергию, которую ты сейчас тратишь на самообвинения, лучше пустить в конструктивное русло;
  • Прощение требует времени . Потратив кучу времени на неподходящую тебе работу или ссоры с семьей, ты не вправе заставлять себя переключить настроение как по тумблеру. Ситуацию, в которой ты была так сильно собой недовольна, сначала нужно осознать, осмыслить, иногда даже отгоревать и только потом отпустить. Главное – суметь соскочить с круга негативных мыслей.
  • Пойми истинную причину собственной злости на себя. Если ты не можешь простить себе того, что пыталась строить отношения с «неправильным» мужчиной — проанализируй, что именно тебя так зацепило. Ты чувствуешь, что была слишком слабой, отвергнутой или глупой и не замечающей очевидного? В этом случае тебе тем более нужно быть для себя лучшим другом и защитником, а не строгим обвинителем.