Жена постоянно скандалит

Запилила! Советы, как успокоить сварливую жену

Лайф узнал, как справиться с нападками жены и не раздражаться, когда она в очередной раз пилит по поводу и без.

В начале апреля житель Иркутской области обманом вывез свою жену в лес и задушил, а тело спрятал среди деревьев и хвороста.

— Достала она меня — постоянно пилит, пилит, пилит. В итоге нервы не выдержали, и я решил её убить, — сказал убийца следователю СУ СКР по Иркутской области.

Этого исхода можно было бы избежать, если бы муж нашёл правильные слова и по-настоящему захотел бы узнать, что тревожит его жену.

— «Пилёжка» — это прикрытие истинных проблем, которые беспокоят женщину. Она может ругаться по поводу разбросанных по квартире вещей или грязной посуды, но на самом деле ей может не хватать поддержки и внимания, — говорит гештальт-психотерапевт Анна Таипова.

Что делать, если жена всё время пилит?

Возмущения по бытовым вопросам, как правило, отражают внутренние переживания человека

Если ругань с женой вас уже утомила, проанализируйте темы, по которым она возмущается. По словам Анны Таиповой, крики: «Ты мне не помогаешь по дому, ты не помогаешь мне с детьми, я всё делаю одна» — означают потребность в отдыхе и внимании.

— Поговорите с супругой предметно и задайте прямой вопрос: «Чем ты недовольна?». Диалог должен быть активным, но без ругани. Уточните: «Я правильно тебя понимаю, что ты хотела бы изменить это и это?». Нужно докопаться до сути, потому что за всеми криками прячется глубокое недовольство или обида, — добавляет психотерапевт.

Недовольство отсутствием внимания с вашей стороны — потребность подчеркнуть свою значимость в семье

Если жена возмущается, что вы не дарите ей цветы и подарки или говорит: «Когда ты в последний раз приглашал меня в кино?» — не нужно тут же бежать в цветочный или в кинотеатр, чтобы её успокоить. Психолог Татьяна Семенко отмечает, что женщина таким образом пытается показать, что ей нужна забота. Не вступайте в конфликт. Принесите ей утром кофе или просто скажите тёплые слова, чтобы она почувствовала себя нужной.

Проговаривайте свои чувства

Не нужно хлопать дверью и уходить от скандала. Замалчивание не решает проблему

Важно высказать свои переживания, которые у вас возникают из-за «пилёжки» жены. Раздражает, злит, обижает? Скажите ей об этом. Не бойтесь жаловаться своей супруге на боль, которую причиняют вам её слова.

Хвалите и благодарите

Она критикует вас, потому что ей самой не хватает добрых слов

Попробуйте пойти от обратного: не реагируйте криком на крик, а поблагодарите её за то, что она столько внимания уделяет дому, детям, родственникам. «Какая ты умница, всё держишь под контролем, не знаю, что бы я без тебя делал», — эти слова порой могут исправить любой конфликт.

Не бойтесь просить о помощи

Близкие родственники, друзья и психологи могут изменить вашу семейную ситуацию

По словам Анны Таиповой, в критической ситуации можно обратиться за советом к близким людям и к специалистам. Возможно, из-за своих обид и переживаний ваша жена не готова услышать вас, но может прислушаться к словам других людей, которые видят вашу проблему со стороны.

— Но тут важно не переборщить и не начать выносить сор из избы. Аккуратно поговорите с близкими, намекните жене, что у ваших друзей были аналогичные сложности, но они смогли с ними справиться, значит, и вы сможете, — добавляет психотерапевт.

Жена часто скандалит с оскорблениями и криками.

Добрый день, мне 33 года, ей 38. Живём вместе 10 лет, 3 года в браке. Двое детей, один был у неё до меня и один общий.

Всю нашу совместную жизнь у нас скандалы. Иногда были тихие периоды (1-3 месяца), а иногда серии из каждодневных скандалов. Причём это многочасовые скандалы до глубокой ночи с оскорблениями и криками. Каждый раз у нее есть формальный повод: не зову замуж, не удочеряю ее ребенка, «не так» сделал предложение. Когда повод становится не актуальным (женились, ребенка удочерил), то придумывается следующий, который «самый главный». Сейчас это моя мать. Что она была против свадьбы, против удочерения и вообще я маменькин сынок, вечно к ней ездил в гости и все рассказывал. Уже три года живём с женой и детьми в другом городе, видимся с моей матерью один раз в год, когда ездим всей семьёй в родной город.

На текущий момент мое общение с матерью дошло до одного раза в три недели и это очень бесит мою жену — слишком часто. Каждый разговор на любую нейтральную тему она переводит на тему моей матери, какая она мерзкая и как она ее ненавидит. Всё это сопровождается оскорблениями, матами, криками. Да, формально повод у нее есть, в начале наших отношений моя мать не скрывала, что моя будущая жена ей не приглянулась и вообще были выяснения отношений между ними. Но, похоже, старые темы супруге уже надоело мусолить — я там уже тысячу раз извинился и осудил собственную мать. Ей нужны новые поводы, а откуда их взять если они друг с другом уже практически не созваниваются — поздравляют друг друга на праздники. Сейчас общаюсь с матерью только я по телефону. Общаюсь сухо, ничего практически про наши дела не рассказываю, только в общих чертах, потому что раньше я «все ей рассказывал». По сути просто узнаем как в общем и целом дела, здоровье, что у нее случилось за последнее время. Жену бесит, что я делаю звонки не при ней, хотя, когда раньше мы созванивались на выходных — ее бесило, что она слышит как мы общаемся и сама же попросила дома с матерью не разговаривать. Теперь у нее новая идея — чтобы я записывал свой разговоры с матерью и отдавал на арбитраж жене. Дело в том, что теперь мне нужно в разговорах с матерью регулярно «выставлять свои границы», «ставить ее на место» и всячески выговаривать претензии по всем старым и новым вопросам. По итогу практически каждый раз я выступаю агрессором и начинаю звонки с претензий. Объясняю ей, что ей делать нельзя, а что можно. И каждый раз дома меня ждут отчитываться — все ли темы и вопросы я обсудил и высказал и какая была реакция. И не дай Бог я какую-то тему не поднял в разговоре — это снова скандал до глубокой ночи. Даже не смотря на то, что я уже веду себя агрессивно в отношении матери, жене этого недостаточно. Она хочет это все слышать своими ушами — чтобы я записывал разговоры. При этом она уже давно постоянно сидит в моем телефоне, читает переписки, смотрит журнал звонков и на их продолжительность. Я воспринимаю это как поиск поводов для очередного скандала, — примеры есть, некоторое время назад подслушала — теперь так же при любом скандале вспоминает. Во время скандалов она оскорбляет меня, моих родителей, ставит ультиматумы, угрожает! При этом она каждый раз говорит, что хочет развестись и что я должен пойти и подать на развод.

Читайте также  Как закончить отношения с мужчиной и сделать это красиво

Несколько лет мы периодически ходили к психологу — она вспоминает всё, что говорили мне и в чем мне нужно развиваться, но при этом не помнит или не так интерпретирует, что говорили ей. Помимо этого она писала разным психологам, описывала ситуацию со своего ракурса и мне показывала ответы, мол, смотри со мной даже психологи согласны. При этом советы которые адресованы ей, она категорически не видит и не использует.

Я за все это время работал над собой, стараюсь никаких поводов для скандалов не давать, превратился в тряпку об которую она вытирает ноги. При этом в семейном плане я считаю себя вполне достойным мужем и отцом — работаю в престижной фирме с достойной зарплатой (она сидит дома с ребенком), не курю, не алкогольничаю, не хожу по бабам, с работы сразу бегу домой (не дай Бог на работе задержусь — будет обиды, что работа мне важнее семьи), по домашним делам очень помогаю и полы и посуду мою, с детьми гуляю и провожу время.

Постоянно мне говорит, что не хочет со мной жить и хочет развестись, но пойти подавать на развод должен именно я. Как только я делаю хоть шаг у этому направлению — начинает снова давить, — что я потерял семью, и что из-за меня дети будут жить без отца и что я их по миру с протянутой рукой пускаю и вообще я не мужик.

Супруга считает себя всегда правой, даже когда ей указываешь на ее двойные стандарты (что не позволено мне, ей позволено), — она либо находит для себя уважительную причину поступать как хочет, либо начинает кричать и переводить тему. Никаких причин поискать проблему в себе она не видит.

И вот как быть в этой ситуации? Я боюсь, что однажды сорвусь и наломаю много дров.

Автор вопроса: Александр Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Коба Дмитрий Сергеевич.

Очень внимательно прочел, все, что вы написали. Искренне вам сочувствую и построюсь помочь.

Судя по написанному, ваша жена проявляет серьёзные признаки токсичности.

При чем делает это с позиции Родителя (существует три эго-состояний по Берну: Ребенок, Взрослый, Родитель), ставя вас таким образом в позицию Ребенка, то есть заведомо подконтрольную.

И заставляя постоянно оправдываться за каждый ваш шаг, каждый поступок. У нее даже получилось настроить вас против матери.

Токсичность часто возникает из-за нереализованности. Это страх, сублимированный в агрессию. Отказываясь от ответственности за свою жизнь, такая личность перекладывает ее на других. И делает это, как я уже сказал, весьма в агрессивной форме.

Хотя тут часто могут быть и резкие смены из роли агрессора в роль жертвы. С последующими обвинениями уже с этой позиции.

Александр, самое главное в вашей ситуации: ни в коем случае не идти на поводу у капризов своей жены. Не реагируйте на ультиматумы. Не согласовывайте свои действия. Не давайте свой телефон.

Займите роль Взрослого относительно нее: начните твердо и последовательно отставить свои позиции.

Ведите себя предельно спокойно и выдержано (как Штирлиц на допросе :). Это важно. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации.

Дайте ей понять, что вы свободны в своем выборе. И не собираетесь согласовывать с ней каждый свой шаг.

Как я уже говорил: токсичность возникает из-за нереализованности (поэтому ей часто страдают пожилые люди, которые понимаю, что уже не смогут достичь в жизни желаемого).

Здесь надо будет поработать более тщательно и понять причины, по которым ваша жена оказалась в таком положении.

Чем она занималась до того, как стала домохозяйкой? У нее есть хобби? Что послужило поводом для ваших совместных походов к психологу в прошлые разы?

Для того, чтобы выправить данную ситуацию необходимо более детально ее изучить и начать системою работу над ее исправлением. Так как дальше будет только хуже.

Ни в коем случае не обсуждаете с ней то, что я вам написал – это будет повод для очередного скандала.

Держитесь, и если понадобится мой помощь, можете написать мне в личку (инстаграм: @dmitry.koba ) или на почту ( [email protected] ). Постараюсь оперативно выделить для вас время. Все можно исправить.

Если мой ответ был вам полезен, пожалуйста, не стесняйтесь написать об этом в отзыве, перейдя по ссылке:

Скандальная жена: постоянные обиды, поход к психологу, счастье

Скандальная жена: постоянные обиды, поход к психологу, счастье.

Вадим с женой жили вместе уже пять лет. Сказать, что все складывалось гладко в их жизни было трудно. Потому что он ежедневно боялся идти домой с работы.
Иногда идет и думает: «Повезёт сегодня или нет? Прямо, как русская рулетка. Какое сегодня у неё настроение?»

Скандальная жена была невыносима.

Иной раз, Вадим был по-настоящему счастлив. Иногда страдал очень. Почему то, при разговоре с женой они постепенно начинали скандалить. Доходило даже до истерик. Поэтому частенько по их дому летали разорванные вещи, посуда, да и что попадёт под руку.

А из-за чего все происходит, Вадим как то не задумывался. Уж очень у него оказалась скандальная жена.

И в то же время, мужчина сознавал, что его Ларисочка не бросит его. Про измену даже не могло быть и речи — не сделает этого. Кроме того, знал, что в трудную минуту всегда поможет.
Однако, частенько приходили мысли, что она его может убить. А в порыве ярости, ему хотелось убить её. А скандалистка ревновала ко всему. Она умудрялась ревновать его ко всему женскому полу, к коллегам и даже к работе.

Особенно, когда муж приходил домой позже обычного. Да, бывало такое, но он дорабатывал проект. Сам он, в конце-то концов не может доработаться.

Лариса, естественно, начинала злиться. Начинала предъявлять претензии. В такие минуты Вадим боялся её. Часто думал, что прямо ненавидит её.

Ведь он так мечтал о спокойной семье. Конечно хотел много веселых детей. А тут. какие могут быть дети в такой скандальной семье?

Поэтому часто уходил, потому что уже не мог терпеть такого отношения к себе.

Затем возвращался. Вадим конечно видел, как Лариса переживает и очень сожалеет. «Значит, хочет быть со мной. Я и сам хочу быть рядом с ней», — приходил к такому выводу он.

Поход к психологу со скандальной женой.

Однажды они решили пойти к психологу.

И в то же время, Вадим очень боялся того, чтобы не случился скандал у специалиста. Уж очень был нехороший характер у его Ларисы. И скандал случился.
Сначала психолог беседовала с Вадимом, целый час. Затем около часа провела с Ларисой. Затем пригласила к себе в кабинет обоих. Она дала им тему для беседы и начала за ними наблюдать.

При беседе начали сыпаться упреки. Затем вспомнились старые обиды. И поехало по накатанной. Постепенно они начали кричать друг на друга. Вышли из кабинета очень злые. В конечном итоге, три дня молчали. Теперь Вадим был уверен, что развод неизбежен.

Читайте также  Если девушка не держит и не отпускает

Однако, через несколько дней позвонила Вадиму психолог. Она просила его приехать без Ларисы. Честно говоря, он был рад этому звонку, потому что хотел выговориться. Хотел сказать, что решился на развод и больше не может такое терпеть. Но вышло все по-другому.

Когда Вадим зашёл в кабинет, психолог поставила видео их «разговора» с женой. Оказывается, что они так увлеклись упреками, что даже не увидели, что их снимают на камеру.

Разговор мужа со скандальной женой.

Вадим увидел свой разговор с женой полностью. Он посмотрел на себя со стороны. От этого зрелища ему стало противно.

Ведь он смотрел, как кричит на жену. Кстати, он первый начал кричать. Он даже не обращал внимание на вопрос психолога. А когда женщина хотела передать слово Ларисе, то Вадим не дал этого сделать. Он так громко говорил своё, что даже не слышал никого вокруг. Жена пыталась что-то сказать, но он и её не слышал.

Естественно, для Вадима это было неожиданно, когда он увидел все со стороны.
Между тем, психолог включила запись её разговора с Ларисой. От которого Вадиму стало ещё противнее.

Потому то, в отличие от Вадима, который жаловался, что ему не дают спокойно жить. Жаловался, что его не понимают.

Его жена начала говорить о том, какой он бывает заботливый. Говорила о том, что любит мужа и очень дорожит отношениями. Что муж отворачивается от неё тогда, когда она хочет с ним поговорить. Даже плакала от того, что не может достучаться к мужу.

И ни разу она не упрекнула Вадима. Наоборот, она стала защищать его: «Я понимаю, что у него проблемы на работе. Но я ведь не могу ему помочь. А он срывает всю злость на мне». Она просила психолога спасти их брак.

Вывод: «скандальная жена» не она, а он.

Как оказалось, что всему был виновен именно Вадим.

Потому что, в его характере была большая неуверенность в себе. Кроме того, неуверенность в завтрашнем дне, в будущем.

А его попытки переложить ответственность за собственные неудачи на жену только ухудшали положение. Вот от этого и не было счастья в семье все эти годы.

Хорошо что Вадим вовремя сделал вывод, почему у него такая «скандальная жена».
Он стал чаще ходить к психологу. И постепенно скандалы исчезли вообще.

Семейная жизнь наладилась. Лариса забеременела, от чего Вадим был ещё больше счастлив.

Все складывалось так, как он мечтал: тихая семейная жизнь и дети.

Рекомендую познакомиться с обучение, после которого ваш муж скажет вам: «Я не знаю, как ты это делаешь. Но я хочу быть только с тобой!» Жмите!

Если понравилась статья, тогда поделитесь с друзьями в соц. сетях. Жмите на кнопочки!

От чего жены становятся скандальными

В соответствии с законами некоторых древних государств, таких, как Персия или Османская империя, муж мог развесить с женой, если она в течение нескольких лет не могла родить ему сына, либо была сварливой.

С одной стороны этот исторический факт может показаться забавным, но с другой заставляет задуматься. Хочу сразу же оговориться, я – мужчина, и потому, так или иначе, смотрю на проблему с мужской стороны. Как часто в реальной жизни бывает так, что милая и нежная девушка после свадьбы предстает совершенно с другой стороны!

На первый план выходят бытовые проблемы, которые вы зачастую создаете друг для друга сами. Скандалы и мелкие ссоры, вспыхивают по несколько раз в день, превращаясь к вечеру в международное разбирательство, которое никак не удается решить без включения в процесс Организации Объединенных Наций (твоей и ее мамы).

Кровать, застеленная не той стороной покрывала; полотенце, которое (оказывается) ты всегда вешаешь не правильно… Эти случаи взяты из реальной жизни. Казалось бы, как такие мелкие вещи могут стать причиной большого скандала? Хочется задать вопрос, разве все это так существенно? Скандалы стихают, но через какое-то время вспыхивают снова. Уже на другом основании. Из-за того, что я люблю свою собаку больше, чем ее кота… Из-за того, что посмотрев футбол, пытаюсь разговаривать с ней, делиться какими-то впечатлениями…

Ссоры сменяются скандалами, а скандалы – ссорами. Большими и маленькими. Крупными и не очень. Когда стихают взаимные упреки, всегда накатывает какая-то странная тишина. Становится очень тихо, и в голову лезут мысли, которых всего несколько месяцев назад, казалось, там никак не могло оказаться.

А та ли это девушка, на которой я женился? Та ли это девушка, что которую я когда-то так слепо любил? И самое страшное в том, ведь она когда-то тоже любила меня… Что случилось не так? В какой момент мы свернули не туда, и огонь каких-то чувств превратился всего лишь в пламя конфорки на вашей совместной кухне?

Почему женщины бывают скандальными? Что вдруг заставляет их поступать именно так, а не иначе, словно каждый день вновь и вновь отыскивая для себя новые поводы для скандала?

Доктор Хаус говорил , что женщины биологически запрограммированы делать из маленьких мух больших слонов. Но так ли это на самом деле?

За кажущейся легкостью этих вопросов (на тему которых всегда умудряются шутить твои друзья или доктора из крутых телешоу) скрываются серьезные проблемы.

Ведь это легко, только когда не касается лично тебя. Это легко, когда не касается ее – той девушки, что когда-то была дорога тебе. Неужели ее больше нет? Неужели та девушка, что когда-то учила тебя улыбаться, превращается в сварливую жену ? И может быть из всех высоких башен и всех укрытых в них принцесс, ты выбрал не ту, и штамп в паспорте сделался вашим проклятьем?

От этих мыслей становится грустно. Ведь винить ее все равно еще не получается. И тогда приходят мысли, что все дело лишь только в тебе самом. Возможно, мы создаем для себя этих скандальных жен сами. Ведь она все та же. И все тот же, ты сам. Возможно, это прозвучит банально, но несчастный человек всегда становится злым. А злой человек в глубине души всегда несчастен. И быть может все дело в том, что ты сам (ты сам. ) в какой-то момент вдруг разучился делать ее счастливой. Просто замечать ее. Смотреть на нее так, как умел когда-то. И возможно, ту девушку, на которой ты когда-то женился, ты убил в ней сам. И продолжаешь делать это каждый день. От одного скандала до другого.

Скандальные жены — творение нашей собственной Фабрики Звезд.

Меня зовут Антон Милевский. В 22 года я женился. А через 5 месяцев подал на развод. Он прошел достаточно мирно без взаимных упреков, как война, что закончилась без смещения существующих границ. В тот момент, мне казалось, что это единственная возможность, остановить это все, пока не поздно. Наверное, в этот момент, мне стоило бы сказать, что я передумал, поменял свое мнение и больше не считаю, что поступил правильно тогда. Но это не правда. Лишь только через год после развода мы научились друг друга не обвинять. Просто разговаривать без криков. Мы поздравляем друг друга с праздниками, и иногда пишем письма про то, как складывается наша жизнь сейчас.

Читайте также  Что значит быть мужчиной в отношениях?

Короткие зарисовки вроде: « Я хожу на аэробику…. А я купил билет на концерт Мортена Харкета»… Просто разговоры ни о чем. И на самом деле мы друг о друге почти ничего не знаем. Солнце снова стало размером с настольную лампу. Все встало на свои места. Я вернулся в Минск, а она все также осталась во Вроцлаве.

И пускай теперь мы снова говорим с ней на разных языках, но развод позволил нам помнить хорошее. Просто оставить воспоминания со знаком «+», и все выбросить все те, что приносят боль.

Скандальных жен мы создаем для себя сами. И любить свою бывшую все же лучше, чем ненавидеть свою собственную жену. Иногда лучше просто поставить точку. Выключить экран ноутбука и просто уйти. Чтобы оставить себе хотя бы эти воспоминания. Уйти, чтобы все еще оставаться с нею рядом.

Замочная скважина: «Жена постоянно оскорбляет меня»

30 ноября 2007 1:00

— Мы с женой очень разные, — говорит Николай. — Я спокойный и компромиссный. Она активная, горделивая. Я люблю ее. Несмотря на все недостатки, она — лучшая. Лишь одна черта ее характера не позволяет нам оставаться вместе — она очень грубая.

Жена никогда не стесняется в выражениях. Даже матерная речь для нее как родная. И по необходимости она ею пользуется. Я это терплю. Мне ужасно неприятно, когда кто-то сквернословит. Но если я делаю ей замечание, она меня отшивает. Причем тоже неласково.

Малейшую оплошность с моей стороны, которую можно было бы и не заметить, например, чаю на пол капнул, она превращает в трагедию и скандал. Одно накручивается на другое, вырастает как снежный ком. И уже я виноват во всех смертных грехах. Она заводит сама себя, переходит на крик, обзывается. Это очень обидно! За пролитую на пол каплю чая я точно не заслужил таких оскорблений. И почему по каждой малости нужно вспоминать все, что я сделал не так?! Разве не пора уже забыть, что два года назад я забыл закрыть форточку и ее любимый кот вывалился на улицу и потерялся? Или о том, что я поцарапал машину полгода назад, паркуясь во дворе? Даже разбитая на прошлой неделе чашка все еще актуальна. И, думаю, жена про нее будет помнить еще пару месяцев.

Самое невинное оскорбление — клинический идиот. В последнее время это стало любимой ее характеристикой для меня. С этого обычно все начинается. А потом развивается до такого, что говорить просто стыдно.

При этом после скандала она никогда не просит прощения, даже если явно переусердствовала. Считает себя безусловно правой во всем. И, как это ни смешно, ждет, когда с извинениями к ней приду я. Вот это уже совсем меня из себя выводит! Какой бы спокойный я от природы ни был, но терпеть все это, жить так каждый день — невыносимо!

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Инна ШИФАНОВА:

— У Николая и его супруги очень разное воспитание. Видимо, девушка росла в семье, где крик и скандал считались нормой, а в семье Николая выражать негативные эмоции было не принято. Но в данной ситуации настораживает другое — повышенное внимание к мелочам. Супруга упрекает парня за то, что он кружку разбил, форточку открыл. Это говорит о том, что в их взаимоотношениях что-то поломалось. Видимо, взаимное умиление прошло. Или прошло то чувство, которое их объединяло раньше. В любом случае проблемы у них намного глубже, чем просто грубость жены. Ведь она и раньше была грубой, и Николая это устраивало.

«Невестка выселила нас из дома»

— Добилась невестка моя чего хотела! — говорит Анна. — Ради этого в Москву приехала, ради этого с сыном спала. Ради этого и ребенка родила, когда голыми руками взять не смогла! И теперь, пожалуйста, она в нашей трехкомнатной квартире проживает, а нас всех в однокомнатную выпихнула!

Невестка моя — это образец. По ней можно книжки писать про наглых провинциалок, которые приехали столицу завоевывать и под себя все загребать. Леночка наша — девочка-цветочек с виду. По ней и не скажешь, какая она на самом-то деле!

С сыном познакомилась полтора года назад. Хватко так за него взялась, сразу с нами пришла знакомиться. Я сыну намекала, что девочка неискренне с ним общается, что блага цивилизации ее прельщают, а не его натура. Отмахнулся, наорал. А теперь получил свое!

Быстренько она его в загс сводила. Потом сынок мой понимать начал, с кем связался, и вроде уже готов был сделать первый умный шаг в своей жизни — развестись с ней, а она и это предусмотрела, забеременела. Да еще и в тайне поначалу хранила. Потому что, когда сказала, делать что-либо было уже поздно. Умная, расчетливая!

Беспроигрышный вариант! Сын, конечно, размяк. Начал ей во всем потакать.

Родился ребенок — и все. Теперь, боюсь, для нас с мужем все уже потеряно — выкинула девочка нас из своей жизни, жизни нашего сына и внука.

Сын уговорами заставил мужа переписать на них большую квартиру. Нам же они настоятельно посоветовали перебраться в однокомнатную, которую мы как раз для сына и строили. Но все решения у нас муж принимает. Он поддался на уговоры, да и внука очень любит и не понимает, почему мне невестка таким монстром кажется. В общем, все стало так, как она с самого начала и задумывала. А того, что мы жизнь положили, чтобы всего этого достичь, уже, конечно, никто не помнит. Наши жизни — побоку.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Инна ШИФАНОВА:

— Тот факт, что девушка забеременела накануне развода и скрывала этот факт, конечно, настораживает и заставляет засомневаться в ее искренности. Но в любом случае на данный момент Анна уже ничего не может изменить — все решения приняты за нее. В принципе ситуация может усугубиться, и невестка запретит Анне общаться с внуком. Однако если поддерживать с девушкой хотя бы формально нейтральные отношения, то этого не случится. Да и с сыном контакт терять нельзя.

Если вас зацепили эти истории или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото) по почте с пометкой: Московский отдел, в «Замочную скважину»; по электронной почте: ilena-kp@mail.ru

Или звонков по телефону (495) 726-72-17.

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.