Манипуляции в любовных отношениях

Манипуляции в любовных отношениях

Кажется, что любовные отношения лишены тех невзгод и плохого поведения, которое обычно наблюдается среди людей. Если человек любит, то он должен избавить своего любимого партнера от своих нападок, плохого настроения и манипуляций. Однако все эти представления являются иллюзиями, которые нередко приводят к разочарованию. Даже в любовных отношениях возникают манипуляции, о которых желает рассказать мужской сайт masculino.ru.

Обычно парни руководствуются лишь светлыми представлениями о том, что их ждет в отношениях с девушками. Однако потом наступают разочарования, когда отношения становятся серьезными, и партнеры начинают манипулировать друг другом. Как неприятно слышать слова от любимой девушки, когда она шантажирует или угрожает уйти, что также является методами манипуляции. Однако и сами парни манипулируют своими любимыми, не замечая этого.

Каждому читателю следует запомнить одну мысль: манипулируют все и манипулируют всеми. Как девушки манипулируют парнями, так и парни манипулируют девушками, причем делают это все. Отличаются лишь способы манипуляции и мотивы, которые преследуются при этом манипулятором.

Даже самый добросовестный и порядочный парень манипулирует другими людьми. Просто мотивы его могут быть не настолько эгоистичными и корыстными, как у других манипуляторов. Отсюда можно сделать вывод: не ждите утопии от любовных отношений, любая девушка, с которой вы будете встречаться, будет вами манипулировать.

Что такое манипуляция? Это желание человека на вас воздействовать так, чтобы вы приняли его точку зрения, изменили свое мнение или поведение на то, которое выгодно ему. Манипуляции у каждого человека свои. Однако если брать самые распространенные, то можно выделить некоторые техники.

Как действуют манипуляторы?

Шантажисты считают, что споры возникают по причине заблуждений других людей, а себя выставляют мудрыми персонами с благими намерениями. Другими словами, вы – плохая личность, а они являются хорошими. Манипуляторы являются политтехнологами, мастерами, создающими нимб вокруг своего поведения, а ваше — подвергают сомнениям и даже осуждению.

Как и другие политтехнологи, шантажист интерпретирует собственные взгляды положительными терминами, а сопротивление других людей — отрицательными словами. Данным способом он демонстрирует, что должен выиграть, потому что в случае его победы вы станете более открытыми и зрелыми. Все это делается как бы для вашей пользы. Но вместе с тем шантажист обзывает вас эгоистичным, неблагодарным, закомплексованным, незрелым, глупым, слабым человеком. Любое сопротивление с вашей стороны в глазах манипулятора из ваших потребностей трансформируется в недостатки.

Эмоциональные шантажисты-демагоги любят навешивать отрицательные ярлыки на окружающих людей. Если их воздействие успешно, тогда оно приводит партнеров к сомнениям в собственной правоте. Они верят демагогии, так как считают знакомых, начальников и близких хорошими людьми. Человек стремится доверять, а не признавать, что окружающие манипулируют им, вынуждая его стыдиться или ощущать себя неполноценным.

Помимо навешивания ярлыков, манипуляторы вызывают у людей сомнения в их желаниях и положительных качествах. Данная тактика применяется в ссорах, когда есть желание сохранить контроль над партнером. Уважение и любовь к манипулятору приравнивают к абсолютному подчинению, а отсутствие этого выставляют как предательство.

Манипуляторы могут убеждать, что вы им сопротивляетесь, так как в чем-то неполноценны. В психотерапии данное явление называется патологизацией — метод превращения человека в больного, если он не соглашается с условиями собеседника. Вас могут называть невротичным или истеричным человеком, извращенцем. Манипулятор собирает любые несчастливые ситуации из вашей жизни, чтобы продемонстрировать, что с вами такое произошло, потому что вы — психологический калека.

Оскорбительные слова зачастую произносятся между влюбленными, когда возникает дисбаланс желаний и потребностей. Один партнер желает большего, нежели другой. Когда один партнер не получает желаемого, то ставит под сомнение любовь другого.

Обвинение в ущербности производит действенный эффект, если звучит от авторитетной личности или профессионала. Отношения с этой категорией людей постоянно основываются на доверии, человек наделяет специалистов мудростью. Они заверяют, что действуют в ваших интересах, но если вы сопротивляетесь, это является доказательством, насколько вы упрямые и мало информированные.

Человеку легче справиться с недостатками. Но когда ему говорят, что он психически ущербен, то готов принять мнение шантажиста за рациональное суждение, так как знает, что не всегда является правым. И манипуляторы этим пользуются.

Как девушки манипулируют парнями?

Не помешает рассмотреть наиболее распространенные техники манипуляции, к которым прибегают девушки, чтобы управлять и влиять на поведение парней:

  1. «Ты что не парень/мужик!?». Другими словами, парень должен изменить свое поведение и продемонстрировать те качества, которые от него ожидаются, чтобы доказать свою принадлежность к сильному полу.
  2. «Настоящие мужчины так не поступают». Здесь снова происходит ссылка на то, что существует некое поведение, которое демонстрируют «настоящие» мужчины. А все, что ему не соответствует, не позволяет парня назвать «настоящим мужчиной». Вместо слова «настоящий» могут использоваться «сильный», «успешный», «уверенный в себе».
  3. «Тебе не совестно?». Здесь девушка ссылается на совесть парня, которая должна проявиться в той ситуации, где, по ее мнению, парень поступил неправильно. Если у парня совесть не проснулась, то девушка начинает на него отрицательно реагировать, усиливая свою манипуляцию.
  4. «Ты ведешь себя, как ребенок». Поскольку молодой человек лишь недавно стал считаться взрослым, то ему могут быть присущи ребяческие поступки, которые возмущают девушку. Однако она желает их унизить тем, что отвергает взрослость парня, называя его ребенком.
  5. «Ты неудачник/дурак» и прочие оскорбительные ярлыки. Так девушка желает унизить парня, чтобы показать его несостоятельность, неразумность. Чтобы все исправить, он должен ее послушаться.

Манипуляция – это такой способ воздействия на другого человека, когда он не по своей воле согласен делать то, что вы от него хотите. Манипулируют вами, манипулируете вы. Многие манипуляции настолько вжились в повседневный мир, что люди даже не замечают, как их дергают за ниточки.

И здесь будет рассмотрена лишь маленькая часть того, как вы или вами манипулируют.

  1. Двойные команды. «Ты меня не любишь, потому что не уделяешь внимания», но когда мужчина перестает работать, чтобы уделить время женщине, она ему говорит: «Зачем ты столько времени проводишь со мной? А кто деньги зарабатывать будет?». Это детская манипуляция, которой обучаются люди, когда, будучи маленькими, их мамы или папы давали им двойные команды по типу: «Стой там, иди сюда!». Что делать, не понятно: то ли стоять, то ли идти. И в результате возникает чувство вины у того человека, которым недовольны. Ведь тот, кто дает двойные команды в итоге остается недовольным, поскольку тот, кому он их давал, не сделал того, что от него ожидалось на самом деле.
  2. Сравнения. «Ты не такой, как мой бывший», «Ты не такая, как Нинка из отдела продаж», «Ты готовишь не так, как моя мама» и т. д. Это тоже является детской манипуляцией, когда человека в детстве родители постоянно с кем-то сравнивали: «А вот у Миши лучше рисовать получается», «Не будь, как папа», «У Ирины лучше оценки, чем у тебя» и т. д. Здесь возникает чувство несовершенства, отчего занижается самооценка. То есть тот, кто сравнивает, занижает самооценку тому, кого он сравнивает с другими людьми.
  3. «Ты должен…», а почему должен, не понятно. «Мужчина должен платить за женщину», «Женщина должна знать психологию мужчин», «Ты – гражданин страны, поэтому должен защищать ее» и т. д. В детстве люди тоже сталкиваются с тем, что они что-то должны делать. Получив данный навык от своих родителей, они потом идут во взрослый мир, говоря о том, что все кому-то что-то должны. Это является манипуляцией, направленной на получение выгоды. Если не удалось договориться с другим человеком, тогда нужно напомнить ему о его долге. Раз должен, значит, делай! Человека лишают силы воли, свободы и чувства собственного достоинства, что приводит к неуверенности в себе, отсутствию собственной значимости и ценности.
  4. «Будь, как все». Это является самой распространенной манипуляцией, поскольку практически все люди ею пользуются, даже не замечая, как манипулируют. Человек должен быть, как все: он должен, как все, пройти обучение в школе, одеваться, как принято в обществе, стремиться к богатству, создавать семью (то есть иметь любимого человека и рожать детей)… Другими словами, не человек решает, каким ему быть и как жить, а ему говорят, что он должен делать на том или ином этапе своей жизни. Любое неподчинение карается критикой, обидой, порицанием, разрывом отношений и т. д. Эта манипуляция действует на уровне личности: либо вы будете свободными и индивидуальными, но одинокими, либо вы будете, как все, серой массой, но у вас будут друзья, поддержка и сладкая похвала.

Какие существуют манипуляции, можно перечислять и перечислять. Здесь вы прочитали лишь малую каплю того, как на вас воздействуют и как воздействуете вы на других людей. Противиться этому не нужно, просто знайте об этом. Это позволит вам хоть иногда принимать свои решения, а не идти на поводу у манипуляций.

Итоги

Самыми искусными манипуляторами всегда являются близкие люди – родственники, друзья и любимый человек. Все, кого вы к себе приближаете, больше на вас воздействуют, нежели другие люди. Точно так же и вы манипулируете теми, с кем часто и много общаетесь, ведь вам тоже иногда хочется, чтобы они вели себя так, как вам хочется.

Манипуляция – естественный способ взаимодействия между людьми, где у каждого есть свои желания и потребности. Все хотят достигать своей цели и жить комфортно, и для этого всегда используются манипуляции, которые позволяют человеку подчинять своей воле решения и поведение окружающих.

Как мужчины манипулируют женщинами

И сексуальность эти хитрые женщины используют, как средство манипуляций таким слабым сильным полом, и вкусную еду, и красивые глазки, и многообещающие фразы… Да мало ли? А, между тем, дело обстоит несколько иначе.

Мужчин, манипулирующих женщинами, ничуть не меньше, но способы их воздействия намного беспощаднее и беспринципнее. Потому что цель женских манипуляций, – брак, а мужские манипуляции предназначены несколько для других целей

Ну, об этом несколько подробнее. Поговорим о том, как мужчины манипулируют женщинами, несколько подробнее.

Мужчина-манипулятор. Какой он?

В нашей жизни нередко встречаются ситуации, когда мужчина, зная о том, что женщина его беззаветно любит, начинает бессовестно пользоваться этой любовью. Таких мужчин-манипуляторов довольно много, и зачастую они превращают любящих женщин в бессловесных овечек, которых, в итоге, либо бросают, либо делают своей жертвой на всю жизнь. Конечно, встречаются женщины, которым роль жертвы вполне подходит, и они готовы терпеть психологические, а иной раз даже физические издевательства от своего избранника долгие годы. Такая жизнь, конечно же, превращается в сплошную муку, тем не менее, для «овечки» эта мука предпочтительней потери любимого человека.

Ну, что ж, у каждой из нас есть выбор… Таких женщин, безусловно, можно только пожалеть. Обычно это искренние, доверчивые и совестливые люди с низкой самооценкой, испытывающие чрезвычайную психологическую зависимость от своего партнёра. Манипулировать ими легко и даже приятно. Однако даже самодостаточные и вполне уверенные в себе дамы могут попасть в лапы мужчины-манипулятора и незаметно для себя стать одной из его жертв. Если такая дама вовремя понимает, что возлюбленный пытается ей управлять, она начинает сопротивляться. И тогда мужчина либо отступает и уходит, либо влюбляется в неё, теряя голову. Ну, а если нет, то со временем и она становится слабой и уязвимой, подчиняясь любым его прихотям и прощая все грехи. Как же можно определить мужчину-манипулятора?

Главные качества мужчины-манипулятора

Как мы уже говорили, самыми частыми жертвами манипуляторов являются совестливые и доверчивые женщины. Эти замечательные человеческие качества оборачиваются настоящей бедой для их обладательницы при встрече с опытным манипулятором, способным почти сразу после знакомства определить, кто перед ним.

Манипулятор, прекрасно усвоивший искусство соблазнения женщин, обычно при первой же встрече задаёт проникновенные вопросы о различных сторонах жизни дамы, стараясь найти слабые места её характера.

Женщина искренняя и доверчивая охотно рассказывает ему о себе почти всё, не скрывая и негативных сторон своего прошлого. В этом, – её основная ошибка. Мужчине-манипулятору именно такая информация и нужна, – в дальнейшем при малейшей возможности он станет упрекать бедолагу в том или ином проступке из прошлого. Постоянно напоминает он о том, о чём ей стыдно вспоминать, для того, чтобы вселить в бедолагу чувство вины. И она, конечно же, будет чувствовать себя всё больше и больше виноватой. И, в итоге, начнёт прощать своему возлюбленному очень многое, ведь она, в сравни с ним, – создание никчёмное и ничтожное. Чего он от неё и ждёт…

Читайте также  Муж изменил с подругой

Как же быть женщине, если она, по сути, человек, порядочный и добрый? Превратиться в злобную стерву? Да ничего подобного! Манипулирование женщиной даже такого рода вполне можно предотвратить. Ей надо всего лишь добавить к своим положительным качествам немного проницательности и здравого смысла и попытаться рассмотреть своего избранника со всех сторон.

Истинные манипуляторы обычно самоуверенны, циничны, самодостаточны и прагматичны. Это мужчины-эгоисты, которым совершенно не присуще чувство вины.

Конечно же, до поры до времени, пока добыча не попалась в их сети, они не будут демонстрировать эти качества. Как правило, манипуляторам отлично известна психология соблазнения женщин, и они искусно играют роль романтичного, отзывчивого и всё понимающего человека, которому можно полностью довериться. Они могут попытаться вызвать к себе жалость или якобы искренне перечислять свои неблаговидные поступки, всем своим видом демонстрируя. Это делается лишь для того, чтобы спровоцировать женщину на полную откровенность и узнать о ней как много больше.

Разновидности мужских манипуляций

Мужские манипуляции рассчитаны на эмоциональность женщин. В них есть очень популярный приём, – многозначительные паузы в разговоре, которые сопровождаются испытывающим и проникновенным взглядом. Женщина, ожидающая продолжения диалога, обычно не выдерживает такой паузы и старается заполнить её. Если она наивна, то может даже неожиданно для себя начать оправдываться или соглашаться с тем, с чем соглашаться не следует. В итоге, любая, высказанная ей фраза начнёт работать против неё самой. Подобные паузы вызывают у женщин беспокойство и смущение, в таком состоянии нами, дорогие мои дамы, довольно легко управлять.

Ещё один любимый приём манипуляторов – знатоков психологии соблазнения женщин, – затягивание ожидания на неопределённый срок. К примеру, чувствуя, что женщина будет очень рада новой встрече, они могут исчезнуть из её жизни на некоторое время, не звонить и не появляться. А после того, как она, измученная ожиданием, теряет последнюю надежду, манипулятор вдруг внезапно появляется, объясняя своё отсутствие срочными делами, болезнью, командировкой и прочее. И она охотно верит любой легенде, не желая его терять и вновь переживать мучительную неизвестность и одиночество.

Объясняется такой приём довольно просто. Если мужчина возвращается к женщине быстро, она ещё имеет силы расстаться с ним навсегда. Но тогда, когда ожидание её полностью выматывает, таких сил на сопротивление уже просто не остаётся. Неожиданно вернувшийся манипулятор кажется истосковавшейся даме подарком судьбы, от которого уже невозможно отказаться. Если она обладает слабой волей и чрезвычайной влюбчивостью, то, в итоге, попадает в психологическую зависимость от своего партнёра, выбраться из которой очень непросто.

Многие мужчины-манипуляторы предпочитают никогда не называть точного времени свидания с женщиной, ссылаясь, к примеру, на возникновение непредвиденных затруднений на службе.

Женщина, считая такого мужчину деловым и тактичным, охотно соглашается ждать его по несколько часов кряду. Сама того не подозревая, она начинает обучаться терпению, урок которого он ей, в действительности, и преподаёт. И, чем больше она ждёт следующей встречи с ним, тем сильней влюбляется. И становится, таким образом, готовой принять все его дальнейшие выходки.

Выход из подобных ситуаций один: каждой из нас, независимо от характера, следует вырабатывать в себе самодостаточность, стараясь найти любимое дело. Оно должно занимать основную часть мысленного пространства, что поможет в разлуке с любимым мужчиной свести к минимуму все внутренние терзания.

Манипуляторы, какими бы порядочными и душевными они не казались, на самом деле люди очень жестокие и властолюбивые. Внешне они могут казаться людьми простыми и общительными, однако при этом обладают очень большим потенциалом безжалостных управленцев, достаточно легко подчиняющих себе неискушённых женщин. Нередко манипуляторы играют роль эдакого инфантильного мальчика, не несущего ответственности за свои поступки. Совершив какую-то провинность, такой взрослый ребёнок лишь невинно улыбается, умело подчиняя себе женщин материнского типа.

Мужских приёмов манипуляций женского сознания довольно много, но цель у них одна, – заставить женщину испытывать вину за собственное несовершенство и признать, что, к примеру, плохо воспитана, истерична, глупа, толста, стара, распущена и так далее. Манипулятор старается изменить систему ценностей женщины и одержать над ней верх во всех отношениях. В результате, в психике женщины происходит подмена понятий, при которой любой, даже самый неблаговидный поступок, возлюбленного, трактуется так, как удобно ему. К примеру, постоянные измены любимого воспринимаются женщиной, как его не закомплексованность, его пренебрежение к домашним делам и невнимание к ней, – личной независимостью, и так далее.

Как вести себя по отношению к манипуляторам

Как ни странно, но мужчин-манипуляторов, несмотря на приносимые ими страдания, женщины любят безгранично. Они готовы пойти за таким возлюбленным на край света, полностью отказавшись от собственных благ. Феномен такой любви и преданности объясняется просто: манипуляторы умеют играть на контрастных чувствах, то ускользая, то вновь появляясь. Они почти никогда не бывают лёгкой добычей, поэтому не приедаются, поддерживая к себе постоянный интерес. В действительности же, этот интерес ничем не оправдан: манипуляторы просто скользкие и беспринципные типы, живущие лишь ради собственного блага. Они чрезвычайно ненадёжны и могут без особых сомнений предать в любой момент.

Если уж нас угораздило попасть в сети манипулятора, следует помнить, – изменить его невозможно. На безусловную любовь эти прагматичные и жестокие люди, даже если они постоянно рассказывают о своих, вроде бы, искренних, чувствах, просто не способны. И, чтобы совсем уж не пропасть, подчиняясь влиянию таких мужчин, нужно что-то противопоставить их потребительскому отношению к себе.

В принципе, женщина, обладающая хорошей силой воли и способная осознанно подойти к тому, что с ней происходит, вполне может сделать манипулятора своим психологическим тренером. Для этого нужно научиться смотреть на отношения со стороны и никогда не принимать партнёра всей душой. А это, – неплохой способ развить самообладание и научиться контролировать собственные чувства. Кроме того, если выбрать наиболее действенный способ спасения от мужских манипуляций, можно в полной мере однажды осознать степень своей независимости и неординарности.

Однако на такое способна далеко не каждая из нас. Мужчины-манипуляторы, как правило, необыкновенно обаятельны, и устоять перед их внутренним и внешним шармом очень сложно. Поэтому те женщины, которым не удалось избежать пагубного влияния такого мужчины, если они намерены продлить с ним отношения, должны знать его слабые места. Обычно самое уязвимое из них, самолюбие, требует постоянного удовлетворения. Стоит женщине превратиться в безмолвную обожающую рабыню, – и дело в шляпе, манипулятор удовлетворён. Если же нет, и она намерена поддерживать отношения на равных, придётся постоянно развивать себя, как личность, и учиться контролировать своего избранника.

Как? Во-первых, манипуляторам, как бы это ни было трудно, нужно иногда немного потрепать нервы, исчезнув из их поля зрения. Пусть немного помечутся, когда подруга не отвечает на звонки или на предложения встретиться отвечает, что занята. Во-вторых, надо исключить в себе жалость к манипулятору, – это сильный полноценный человек, вполне способный обойтись без неё. И, наконец, в третьих, не верить его возвышенным уверениям в вечной любви, – как мы уже говорили, для манипуляторов это чувство не существует.

Одним словом, научиться противостоянию манипулирования собой можно у самого манипулятора. Если он заставляет нас ждать, – заставим ждать его. Если он заявляет, что у него дела, – такие дела должны появиться и у нас. Он уверен в себе и самодостаточен, – станем самодостаточными и обретём уверенность в себе.

Ведь мы, – это самое ценное, что у нас есть! Так зачем же позволять разрушать себя даже очень близким людям и превращаться в безвольную зависимую особу, которая не может рассчитывать на искреннюю привязанность мужчины-манипулятора?

Тем более, что он на подобную привязанность, в целом, вряд ли способен…

Вывод: избежать сильного влияния со стороны мужчины-манипулятора, даже если он весьма нам симпатичен, можно. Достаточно лишь полюбить себя и занять активную жизненную позицию. Конечно же, при условии, что нам не нравится быть пассивной жертвой. В противном случае готовимся к вечной Голгофе. Выбор есть всегда.

«Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!»

На протяжении всей жизни мы зависим, друг от друга, и потому отношения с окружающими оказываются в центре нашего существования. Все мы горячо желаем, любви и отношений, полных любви, — возможно, больше всего на свете, и все мы стремимся к таким особым отношениям. Почему же тогда столько людей живут в одиночестве, в поисках второй половины, но редко находят желаемое? Почему между влюбленными так много возникают противоречий, ссор и непониманий? Почему влюбленные и близкие друг другу люди так часто не могут найти понимания между собой? Может быть, мы ищем любовь не там? Может быть, причина всех непониманий, ссор и проблем кроется не в ком–то, а именно в нас самих?

Постарайтесь вспомнить хотя бы одну ситуацию из вашей жизни, в которой были непонимание, боль, разочарование и печаль. Вспомните те моменты, когда кто-то пытался во всем контролировать вас и поразмышляйте над следующими вещами, которые далее будут описаны.

Конечно же, каждый человек слышал, а может, и знает о том, что в мире его существует манипуляция. Однако встречается она гораздо чаще, чем человек может предположить. Манипуляции стали столь обычной, столь повседневной частью нашей жизни, что мы их перестали замечать. Человек не рождается манипулятором. Он учится, вырабатывает у себя способность манипулировать людьми, чтобы избегать неприятностей и добиваться желаемого, причем вырабатывает он эту способность бессознательно. Стиль жизни манипулятора базируется на четырех китах: ложь, неосознанность, контроль и цинизм. Киты, на которых «стоит» актуализатор, — это честность, осознанность, свобода и доверие. Вкратце – нам надо более творчески манипулировать, поскольку актуализационное поведение – это то же манипулятивное, только выраженное более творчески [Шостром Э. Человек – манипулятор. ; 13-21 ].

Мы думаем, что люди диктуют правила, управляют людьми и их чувствами, но на самом деле только настоящая любовь диктует людям свой стиль поведения. Любящие люди имеют огромную власть друг над другом. И поэтому, в любовных отношениях очень часто присутствует скрытое управление партнером. Но манипулирование, как мы убедились ранее, — опасный вид взаимоотношений. Любовь — одна из высших человеческих ценностей, и следует приложить особые усилия по ее сохранению, а значит и по защите от манипулирования.

Темы манипуляции, любви и любовных отношений оставались в центре внимания у многих отечественных и зарубежных психологов. Но, Дж. Рудинов оказался единственным среди многих авторов, который обратил внимание на центральную роль в манипуляции мотивационного влияния на адресата. Русский же философ В.С. Соловьев изучал любовь как средство преодоления всепроникающего эгоизма, так характерного для индивидуалистического европейского опыта. А философ и социолог Э. Фромм рассматривал любовь как умение, чувство и волевой акт. Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции между влюбленными.

Этой проблемой интересовались многие отечественные и зарубежные психологи такие как: Э. Берн, Р. Б. Гудин, Е. Доценко, Д. Карнеги, Д. Мартин, В. Шейнов Э. Шостром, Р. Шиллер и др.

Манипуляция. Что это такое? Её нейтрализация. Приведём примеры манипуляций, которые встречаются в повседневной жизни. Как защититься от манипуляций?

МАНІПУЛЯТОРИ вони всюди.. 5 основних маніпуляційних прийомів маніпулятора. Хочете навчитися не піддаватися впливу оточуючих і потім жалкувати? Хто вони, жертви маніпуляторів? Вважається, що ними стають люди, які .

В своей книге Э. Шостром заметил, что «. психология предназначена вовсе не для оправдания манипулятивного поведения, которое не позволяет индивиду жить, максимально используя свои возможности. Задача психологии состоит не только в том, чтобы объяснить поведение человека, но и в том, чтобы способствовать нашему самопознанию и саморазвитию» [Шостром Э. Человек – манипулятор. ; 28 ].

Читайте также  Чего мужчинам не хватает в отношениях?

Многие авторы занимаются проблемой манипуляции между влюбленными, но каждый из них подходит к этой проблеме со своей точки зрения. Большинство психологов утверждают, что чаще манипулируют женщины. Но на мой взгляд, данный вопрос недостаточно изучен и требует дальнейшего исследования. Так же до сих пор не выявлены точные признаки и характеристики, по которым влюбленные могли бы определить, что ими скрыто, управляют, а также насколько благоприятно влияют манипуляции на развитие отношений.

В данной статье предусматривается изучение допустимости манипуляции между влюбленными, а также влияние манипуляции на развитие отношений.

Тема любви волнует человечество на протяжении почти всей его истории. Современный человек потерян в сложном и часто непонятном мире. Люди все больше и больше отчуждаются друг от друга, в их души проникают страх, потерянность, ощущение своей ненужности. Возникает вопрос о самом смысле человеческого существования [Прохорова О. Г. Основы психологии семьи и семейного консультирования.;37].

У того, кого мы любим, есть власть над нами. Поэтому в отношениях под названием «любовь» трудно удержаться от управления партнером, от манипулирования им. Любые романтические отношения между мужчиной и женщиной – плодороднейшая почва для манипуляций. Дальше рассмотрим манипулятивные приемы, которые используют мужчины и женщины в своих отношениях.

Мужчина – манипулятор видит в женщине объект сексуального завоевания. Для него женщины – это вещи, а не личности. Число побед, которые он одержал, — это мера его мужественности, а какие личностные потери несут при этом его «побежденные» — для него несущественно. Для него это, как спорт: чем больше побед, тем выше самооценка манипулятора. То есть манипулирование в этом случае – компенсаторный механизм для самоактуализации.

Женщина – манипулятор использует мужчин, чтобы почувствовать себя более привлекательной. Ей нравится чувство женского очарования, нравится мужское внимание, нравится дразнить и завлекать мужчин, причем не ради конечного результата. Ей нравится сам процесс очаровывания. Она лишь соблазнительница, и крайне манипулятивная женщина получает огромное садистское удовлетворение, отвергая мужчину, который всерьез ею увлекся [Шейнов В. П. Скрытое управление человеком; 613-614].

Очень часто причиной манипуляции у женщин является типичное невнимание мужчин. Мужчины зачастую забывают, что для женщин очень важно их внимание, ласка, любовь и ухаживания. Поэтому, как только женщина перестает получать все это, она начинает искать пути для получения желаемого. Не следует думать, что в мире мужчин не существует манипуляций. «Сильный пол» человечества использует власть для получения секса (например, принуждение к интимным контактам женщин, подчиненных по службе). А «слабый пол» человечества, наоборот: использует секс для получения власти над мужчиной. Путь здесь традиционен: соблазнить – женить на себе — подчинить как супруга. Но иногда эти устремления мужчины и женщины совпадают: он ее принуждает, а она считает, что ловит его в свои сети. Таким образом, привлечение женщиной внимания мужчины является скрытым управлением им со стороны женщины [Шейнов В. П. Скрытое управление человеком; 615-634].

С целью изучения допустимости манипуляции между влюбленными, а также влияние манипуляции на развитие отношений, было проведено исследование, в котором участвовало 30 женщин. Возраст исследуемых – от 18 до 50 лет.

Для изучения манипуляции в отношениях мною была разработана анкета, в которой просили ответить на вопрос: допустима ли манипуляция в отношениях с любимым человеком, а также описать причины применения приемов манипуляции. Анкетирование предоставило следующие результаты.

В отношениях с любимым человеком манипуляцию допускают 57 % женщин, а 43 % считают, что применение манипуляции в отношениях не применимо.

По результатам исследования были выделены следующие причины применения манипуляции.

  • На первом месте (18 %) причина изменить мотивацию мужчины, подтолкнуть к принятию определенных решений и действий, необходимых женщине. Вся ответственность при этом возлагается на мужчину, и при любом исходе женщина в выигрыше.
  • На втором месте (8 %) причина «во благо отношений», где манипуляция имела цель восстановление и улучшение прежних отношений, либо отучить от какой-нибудь вредной привычки. Если мужчине женщина не безразлична, то, по мнению испытуемых, она может с помощью манипуляции вернуть отношения и этого мужчину.
  • Третье место (5 %) занимает причина самоутверждение. Нередко, в отчаянии, женщины используют манипуляцию для того, чтобы в очередной раз самоутвердиться, почувствовать себя привлекательной и нужной кому-либо.
  • На четвертом месте (4 %) причина «вызвать определенные эмоции». Например, когда один из влюбленных по какой-либо причине чувствует себя несчастным, он может вызвать в другом чувство вины.

При обработке результатов были выявлены группы ситуаций.

  • Самую большую группу (50 %) составили ситуации, в которых манипуляция применялась для достижения определенных целей (например, добиться признания в любви, услышать извинения после ссоры, добиться покупки норковой шубы).
  • Вторую группу (30 %) составляют ситуации, в которых манипуляция применялась «во благо отношений с любимым человеком». Исследуемые описывали ситуации, в которых пытались с помощью манипуляции лишь только улучшить свои отношения.
  • Третью группу (20 %) составляют ситуации, где манипуляция использовалась для того, чтобы вызвать определенные эмоции. В области эмоций, женщина получает значительное преимущество. Так как запас ее эмоций значительно больший, чем у мужчины. Поэтому, женщины и пытаются вызвать определенную реакцию у любимого.

На мой взгляд, первая и третья группы ситуаций являются манипулятивными. Так как воздействие проводилось тайно, скрывалась сама цель; использовались уязвимые места (например, особенности характера, привычки, желания, интересы, недостатки), а также женщины вводили мужчин в желаемое эмоциональное состояние. В тоже время, вторая группа ситуаций носит своеобразный характер. В этих ситуациях манипуляция применялась «во благо отношений», такое скрытое управление называется альтруистическим (результат приносит пользу не только адресату воздействия, но и его инициатору).

Вывод:

Таким образом, на мой взгляд, манипуляция часто не способствует улучшению отношений, а наоборот разрушает их. Но данная сфера знаний недостаточно исследована и требует дальнейшего изучения. На данный момент еще не существует единого подхода к определению манипуляции, четко не выделены ее критерии, методики диагностики и коррекции. Так же до сих пор не выявлены точные признаки и характеристики, по которым влюбленные могли бы определить, что ими скрыто управляют.

Последнее редактирование 2019-06-28 в 12:05

Манипуляция в любовных отношениях — теория и практика

Привычным способом организации отношений между мужчиной и женщиной являются манипуляции. Возможны ли отношения, свободные от манипулирования? Можно ли построить отношения без манипуляций?

Почему манипуляции в отношениях возможны?

Люди — существа социальные. В течение всей истории человечества общество было залогом выживания индивида. Чтобы социум мог существовать как целостное образование, должны были появиться механизмы влияния на отдельных его членов.

Поэтому каждый (нормальный!) человек снабжен таким механизмом, делающего его восприимчивым к состоянию другого человека и общественным посланиям. Это само по себе не хорошо и не плохо — это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.

Эмоции — один из инструментов влияния людей друг на друга.

Как справиться со своими эмоциями узнайте на вебинаре «Эмоции человека:
как управлять своими эмоциями и жить счастлив
»

Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.

Кроме того, проявление чувств у других вызывают в нас собственные эмоции, побуждающие к определенным действиям. Утешить ребенка, который заплакал. Или побежать прочь от опасности, поддавшись общему страху. Если научится различать в себе тот отклик, который находят в нас чувства окружающих, это может стать основой для развития эмпатии, умения сопереживать, лучшего понимания людей.

Но если эмоция неприятная, человек часто не хочет оставаться в таком состоянии, и действует сразу, не успев осознать ни себя, ни ситуацию. Если он находит то действие, которое избавляет его от переживаний, при возникновении подобных чувств снова, он просто повторяет его.

Стремясь избавится от негативных переживаний, некоторые люди привыкают действовать реактивно, и это становится похожим на рефлекс. Образуется выработанный стереотип: ситуация — эмоция — реакция. И это плохо тем, что человек лишает себя возможности переосмыслить ситуацию и поступить по-другому. Люди, находящиеся рядом с таким человеком, тоже привыкают к тому, что его можно заставить действовать через определенное чувство.

Например, мама, которая не может переносить слез своего ребенка, предпочитает задабривать его (подарками, быстрыми выполнениями его желаний), лишь бы тот успокоился. Сначала ребенок плачет не для того, чтобы что-то получить, а потому что ему грустно, страшно или обидно, но потом привыкает, что в ответ на его слезы есть определенная реакция родителя, и тогда начинает плакать уже с конкретной целью.

Но мама не пытается разобраться, что происходит с ее ребенком, она не может просто побыть с ним рядом, утешить его. Ребенок же, может, и получает определенную выгоду от своих слез, но в то же время чувствует себя одиноким и непонятым. Он привыкает к тому, что его слезы могут быть инструментом для достижения цели, но понять свои переживания, научиться с ними справляться он не может, т.к. мама делает все, чтобы они поскорее прекратились.

Ребенок учится тому, что люди могут быть инструментами в достижении цели, но не тому, что они могут просто быть рядом и поддержать. И кроме того, он не получает опыта проживания чувств, поиска самостоятельных действий, которые могли бы ему помочь.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Женщины точно описывают, как проявляет себя обманывающий их мужчина, и мы видим портрет искусного манипулятора. Но не стоит демонизировать этот тип личности, приписывая ему особую власть над людьми. Этот человек и сам может легко оказаться жертвой манипуляций. Ведь главное в нем — склонность к созависимым, неконструктивным отношениям.

В психологии одна из моделей, описывающих такие отношения, называется «треугольник Карпмана», где всегда есть агрессор, жертва и спасатель. Участники ходят по кругу, меняясь ролями, но это всегда игра и манипуляция, которую поддерживают обе стороны.

Как женщина попадает в капкан зависимости? Одна из распространенных причин кроется в детских историях, на вид разных. Однако смысл один — дефицит любви, надежности и защищенности. Папа-алкоголик мог быть очень хорошим в трезвом виде, но временами превращаться в монстра. Любящая и самоотверженная мама на грани нервного срыва могла кричать и шлепать. Родители любили как могли, но были не идеальны.

Нужно заново научиться любви и уважению к себе и к другим, потому что, когда вы честны с собой, манипуляторам нечего делать рядом

И нам пришлось пережить сложные чувства, испытать ужас и беспомощность. Но мы очень нуждались в родительской любви и не могли давать отпор. Это подсознательно отпечатывается в представлениях о мире и об отношениях.

Человек невольно допускает, что грубое вторжение в его личные границы — это вариант нормы, или что нужно терпеть ненадежность партнера из страха быть брошенным. Или что не надо верить своим чувствам, если что-то не нравится. Ведь так выглядела родительская любовь, и мы воспринимали это без критики. Это можно изменить, но потребуется серьезная работа над собой. Придется поднять архивы детских переживаний, выделить полезное и вредное, стать очень осознанным и внимательным наблюдателем и преобразователем своей жизни.

Нужно заново научиться любви и уважению к себе и к другим, потому что, когда вы честны с собой, манипуляторам нечего делать рядом.

Что делать, если вы распознали манипуляции в отношениях

На самом деле, манипуляции в отношениях – явление вполне привычное. Более того, любые взаимоотношения по своей природе манипулятивны. Ведь на то они и ВЗАИМОотношения. У каждого есть цель, и каждый хочет ее достичь. Но, как говорится, все хорошо в меру. А когда все отношения полностью построены на различного рода манипуляциях, когда в них нет места простому легкому общению и радости пребывания вдвоем – то пора задуматься.

Следует понять, что манипулятивная борьба только усиливает тревогу, заставляет напрягаться, а главное – разрушает глубинную основу отношений: свободное решение быть рядом, возможность быть открытым, быть собой.

Читайте также  Как прекратить больные отношения

И конечно, нам гораздо труднее обнаружить самих себя занятыми манипулятивной игрой. Так же сложно и нашему партнеру, который оказывается в нее вовлечен.

Поэтому не нужно тыкать партнера носом и заставлять его испытывать стыд и вину. Если у вас возникло такое намерение, подумайте, возможно, вы и сами порой прибегаете к этому инструменту воздействия? Ведь наши партнеры – наши прекрасные зеркала

А для тех, кто решил прекратить манипуляции в отношениях – наш мастер-класс “Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях” будет очень полезен.

Добрый день, дорогие дамы! Недавно одна моя клиентка задала вопрос — мой любимый мужчина манипулятор в отношениях, что мне делать? Я поняла, что эта проблема встречается довольно часто и решила сегодня описать для вас настоящего манипулятора, описать методы воздействия и предложить вам способы борьбы.

Манипуляция или просто выражение чувств:

чем отличается манипуляция в отношениях от эмоционального послания?

Манипуляцию чаще всего определяют как тип психологического или социального воздействия на человека или группу людей, с целью добиться определенной реакции от того, на кого направленно данное воздействие.

Обычно указывается, что манипуляция — это скрытое воздействие, и цель манипулятора — получение определенной выгоды для себя. То есть подразумевается, что манипулятор хорошо знает цель с которой манипулирует, а манипулируемый не понимает, что побуждает его поступать так или иначе.

Такие манипуляции в отношениях действительно имеют место, например, в политике и . Однако в близких отношениях манипулятивные действия, как и реакция на них, часто не до конца осознанны и манипулятором, и манипулируемым. Причем роли (кто кем манипулирует) постоянно меняются.

Как уже было сказано выше, люди вольно или не вольно постоянно влияют друг на друга своим поведением, словами, выражениям чувств. Кроме того люди часто что-то хотят друг от друга (и это нормально) и пытаются добиться поставленных целей.

Но можно выделить те свойства, которые отличают манипулятивные, «злокачественные» отношения от достаточно «здоровых».

Пожалуй, главное свойство манипуляции в отношениях: тот, на кого она направлена, перестает восприниматься как человек свободный, обладающий собственными чувствами и волей. Он только инструмент в достижении цели. Цель становится важнее, чем тот, через кого она достигается.

Можно хотеть внимания от близкого человека и добиваться его. Но для манипулятора становится важным проявление внимания само по себе, а не тот, кто его проявляет.

  • В каком настроении тот, от кого я хочу любви?
  • Есть ли у него силы и возможности сейчас что-то для меня делать?
  • Может быть, он хочет сейчас другого?

Для манипулятора желание другого, противоречащее его собственным — препятствие на пути, которое нужно преодолеть, а не повод узнать что-то про своего близкого.

Другое важное свойство манипуляций — это не просто скрытое воздействие, но двойное дно. В манипуляции всегда есть двойное сообщение, одно на поверхности, как официальный повод, другое скрыто и указывает на настоящую цель манипулятора.

Если девушка улыбается молодому человеку, который ей нравится, и она хочет, чтобы он тоже заинтересовался ей — это не манипуляция, хотя ее послание и не прямое (она не говорит ему прямо «ты мне нравишься»). Она хочет, чтобы ее поняли правильно.

А вот если девушка демонстрирует парню свою симпатию, чтобы он начал надеяться на отношения с ней и помог бы ей с какими-то бытовыми проблемами, то это манипуляция. Фасадное послание здесь: «ты мне нравишься и у тебя есть шанс». И второе скрытое: «мне нужно, чтобы то сделал для меня определенные вещи».

Но почему бы не добиваться своей цели прямо, зачем нужны такие сложности? Дело в том, что манипулятор в глубине души уверен, что никому нет дела до его проблем. Никто по доброй воле не выполнит его просьбу. Окружающий мир представляется в лучшем случае равнодушным, в худшем – враждебным.

Кроме того, манипуляторы обычно очень сильно боятся неопределенности. Страх отвержения и страх потерять контроль — эти переживания можно найти у каждого склонного к манипуляциям человека.

Сама цель не обязательно выглядит эгоистично. Например, родители подростка, который хочет выбрать непопулярную или творческую специальность, могут запугивать его, убеждать, что у него ничего не выйдет, грозить оставить его без поддержки, если он сделает «неправильный» выбор.

При этом они убеждены, что действуют в его интересах, а ребенок просто жизни не знает. Цель – обеспечить хорошее будущее сыну – становится важнее самого сына. Зачем это нужно родителям? Часто для того, чтобы справится с собственным страхом за ребенка, успокоить свою тревогу. Желания сына, причины, по которым он хочет именного этого, наконец, его право самому распоряжаться своей жизнью выходят за пределы родительских интересов.

Почему людям не удается сопротивляться манипуляциям в отношениях с близкими людьми и как противостоять манипуляциям, мы обсудим во второй части статьи «Как противостоять манипуляциям».

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева – гештальт-терапевт. Подробнее на ее сайте.

6 признаков эмоционального шантажа и манипуляций в отношениях

Если партнер смеется над вашими чувствами и пренебрегает ими, если вы постоянно ловите себя на том, что извиняетесь, когда не виноваты, если его слова и поступки причиняют вам боль… Что ж, тогда вероятность того, что вы застряли в токсичных отношениях с эмоциональным манипулятором, очень велика.

Эмоциональные манипуляторы «кормятся» вашими уязвимостями. Зачастую используют против вас ваши же слова, лишь бы добиться желаемого — и после того, как доведут до истерики и вы дадите то, что им нужно, лишь бы они прекратили, они заманивают вас назад на вид искренними извинениями и обещанием исправиться.

И мы раз за разом верим им, убеждая себя в том, что это был всего лишь незначительный эпизод, которому нельзя позволять отравить отношения. А на самом деле наш партнер хороший и добрый человек. Однако Бетти Коэн, психотерапевт и писатель, утверждает, что есть четкие признаки того, что ваш партнер — самый настоящий эмоциональный манипулятор. Если вы начинаете замечать тревожные звоночки, стоит задуматься о расставании с этим человеком, пока он не стал еще токсичнее.

Вот что Коэн говорит об этих предостерегающих признаках, которые большинство людей предпочитают игнорировать: «Когда мы начинаем чувствовать, что в этих отношениях что-то не так, нужно довериться своим инстинктам — ведь, скорее всего, все так и есть».

Психотерапевт объясняет, что люди, находящиеся в таких отношениях, вовсе не являются несчастными все время… Бывают периоды, когда все идет просто замечательно. Пожалуй, это вводит в замешательство сильнее всего.

«Вы чувствуете себя так, словно вы на «американских горках», то взлетая ввысь, то опускаясь на самое дно», — говорит Бетти, добавляя, что «чем раньше вы уйдете, тем лучше, потому что эти ощущения свидетельствуют о том, что вы угодили в отношения, которые лишают сил, заставляют испытывать негативные чувства в отношении самих себя».

Кроме того, она предостерегает: «зачастую вербальные и эмоциональные манипуляции могут перерасти в эмоциональное или физическое насилие».

Так как же понять, что вы встречаетесь или живете с эмоциональным манипулятором?

1. Партнер смеется над вашими чувствами, считает их малозначимыми?

Эмоциональные манипуляторы заботятся исключительно о собственных чувствах и потребностях. И если вы попытаетесь завести с ними открытый и честный разговор о тех моментах, когда чувствуете себя недооцененными или когда вам больно, ваш собеседник постарается как можно быстрее «свернуть» это разговор. Он будет утверждать, что вы ведете себя глупо, по-детски, или, скажем, излишне эмоционально на все реагируете.

Психотерапевт Петти Блю Хэйес утверждает, что «их спокойствие и внешняя рациональность в сочетании с вашим «взвинченным» состоянием и чувствительностью в подобных ситуациях зачастую заставляют вас усомниться в самих себе и собственных чувствах. И со временем вы начинаете гадать, уж не правы ли они».

Эмоциональный манипулятор никогда и ни за что не станет перед вами извиняться… Вместо этого он будет обвинять в сложившейся ситуации вас. Он будет пытаться заставить вас сомневаться в своих же эмоциях.

Так что если вы начинаете ловить себя на том, что с подачи партнера раз за разом спрашиваете себя, что, может быть, он прав, и вы действительно слишком чувствительны или принимаете все слишком близко к сердцу… Это может означать, что вам пришла пора оставить эти отношения за спиной.

2. Партнер унижает вас?

Если партнер постоянно оскорбляет вас, либо же смеется над вами на людях, то вероятность того, что он или она является эмоциональным манипулятором, очень высока. Такие люди пользуются вашей неуверенностью в себе, чтобы добиваться желаемого, но их тактика вовсе не всегда оказывается очевидной. Внешне вашим друзьям и родственникам может казаться, что партнер просто подшучивает над вам, и что вы не против, хотя на самом деле вам хочется криком кричать от боли.

К примеру, эмоциональный манипулятор, зная, что вы переживаете из-за того, что в последнее время набрали немного лишнего веса, может начать стыдить при ваших же друзьях за то, что вы съели три кусочка пиццы, сочувственно качая головой и говоря что-то вроде: «Да, дорогая, придется тебе перешивать одежду из палаток».

Бетти Коэн указывает на то, что, к сожалению, многие женщины, которые воспитывались в семьях, где родители постоянно унижали их, привыкли к подобному поведению со стороны близких людей. Более того, они даже считают его вполне нормальным. Потому мы должны четко провести для себя границу между тем, что позволительно, и тем, что нет.

3. Обвиняет ли партнер вас в собственных плохих поступках или дурном поведении?

Эмоциональный манипулятор никогда и ни за что не примет на себя ответственность за свои поступки. Вместо этого он постарается извернуться так, чтобы переложить всю вину на вас и доказать, что его поступки были оправданы. Эмоциональный манипулятор всегда заставляет своего партнера сомневаться в правдивости своих чувств и оправданности обиды.

К примеру, простое напоминание партнеру о том, что он обещал оплатить коммунальные платежи, может вызвать шквал упреков и обвинений в вашу сторону. Мол, он в последнее время очень устает на работе, что у него просто нет времени на всякие мелочи, и что вы могли бы и сами это сделать… И все это вместо того, чтобы признать то, что он забыл о своем обещании и все исправить.

4. Партнер отказывается объяснять свои поступки?

Эмоциональные манипуляторы часто используют фразы вроде «ты все равно не поймешь», потому что у них нет желания налаживать с вами полноценное, реальное общение.

Они пытают самоутвердиться, поставить себя выше вас, утверждая, что их мысли и чувства настолько сложны, что вы даже не можете их понять в полной мере.

В итоге вы почти всегда ждете, что ваш партнер рассердится из-за того, что вы не сделали что-то, о чем даже не знали.

5. Пытается ли он выставить себя самым несчастным и обиженным?

Если вы расскажете такому партнеру о том, что у вас был плохой день на работе, то вместо того, чтобы утешить, он тут же начнет убеждать, что ваш день был еще ничего, а вот у него он был действительно кошмарным.

Словом, ваши чувства опять оказываются обесцененными, и вы начинаете испытывать чувство вины за то, что вообще начали разговор о своих проблемах.

6. Партнер «исправляется» только тогда, когда вы понимаете, что с вас довольно?

Эмоциональные манипуляторы словно каким-то шестым чувством ощущают, когда вы оказываетесь почти готовы сдаться и уйти от них.

Именно тогда, когда вы уже набираетесь смелости для того, чтобы сказать «прощай», партнер превращается в саму доброту, обаятельность и обходительность, услаждая ваш слух чем-то очень похожим на извинения… Но стоит вам смилостивиться и простить его, как отношения тут же начнут возвращаться в накатанную колею.

Новое видео: