Как выяснять отношения без ссоры

Как выяснять отношения? Делаем это правильно.

Часто назревает ситуация, когда накопилось недовольство партнером и «тянет» провести с ним нелицеприятный разговор. Конечно, лучше решать проблемы по мере их наступления, не откладывая в долгий ящик. Но что делать, если ситуация постепенно усугублялась, а мы все откладывали ее разрешение? Как выяснять отношения правильно?

Если цель вашего разговора — просто спустить пар и сорвать злость, чтоб «полегчало», можете не продолжать читать эту статью. Уверена, с этой задачей вы с успехом справитесь и без меня. Если же вы хотите получить от разговора какой-то результат, что-то изменить в беспокоящей вас ситуации, то эта статья как раз для вас.

Прежде всего, любое действие требует выбора правильного времени и места. Часто подобные разговоры происходят по типу «на меня накатило» и «понеслось». Какое-то действие или слово партнера послужило последней каплей, переполнившей чашу нашего терпения, и мы несемся на бешеной скорости с высоты горы нашего негодования прямо на голову обидчика, и уже ничто не может остановить наш бешеный спуск, часто, меньше всего, мы сами.

Такая ситуация, к сожалению, не приносит отношениям ничего, кроме вреда. Партнер, часто не замечая признаков приближающейся бури, оказывается не готов к подобному выбросу слов и эмоций. Но, не зависимо от этого, у него срабатывает защитная реакция, заставляющая его, во-первых, как можно меньше вслушиваться в произносимые слова и вникать в смысл происходящего, и, во-вторых, готовить свои контраргументы, иногда не очень корректно их формулируя. Как результат — нарастание негатива, заканчивающееся эмоциональным разрывом, а то и физическим уходом с хлопаньем дверью и т.п. вещами.

Чтобы развитие событий не пошло по такому сценарию, необходимо, прежде всего, подготовить «площадку» для действия. Т.е. подобные разговоры должны проходить в ситуации относительного спокойствия и удовлетворения т.н. первичных потребностей. К ним относятся: сон, еда, секс, безопасность. Если человек устал или не выспался, то он становится менее нетерпеливым и более раздражительным.

То же касается и еды, голодный человек — злой человек, т.к. неудовлетворенная потребность»вопиет» о внимании к себе, заставляя воспринимать как раздражающую помеху все, что не служит ее удовлетворению. Но и сразу после еды не нужно затевать подобный разговор, поскольку организм человека занят перевариванием пищи, и кровь приливает к желудку, отливая от мозга. Человек в это время испытывает легкое дремотное состояние, и не склонен из него выходить.

Секс служит самой надежной профилактикой усталости, плохого самочувствия и раздражительности, поскольку во время оргазма происходит сброс внутреннего напряжения и обновление организма, перезарядка, если хотите. Соответственно, сексуальное напряжение, добавляясь к общему напряжению, накопившемуся в ходе преодоления жизненных проблем, явно не способствует долгим и трудным разговорам на тему отношений.

Наконец, чувство безопасности, о котором я упомянула, относится к базовым потребностям и касается не только физической, но и психологической безопасности. Поэтому, если у вашего партнера неприятности на работе, у него был трудный день и он взвинчен, не становитесь подобными его врагам, не выматывайте у него последние силы, лучше дайте ему время, чтобы восстановиться. То же касается ситуации, когда человек болеет, особенно чем-то серьезным (или думает, что серьезным). Беспокойство за собственную жизнь и здоровье не лучший «фон» для выяснения отношений.

Такие рекомендации могут показаться довольно простым и очевидными, но, к сожалению, далеко не все их соблюдают. А потом удивляются, почему разговор прошел так плохо, и неужели партнер не мог их спокойно выслушать? А неужели вы сами не могли подождать и выбрать более удобное время и место для разговора? То-то же. Прежде чем обвинять кого-то, что он мало делает для нормализации ваших отношений, повнимательнее подумайте о том, что для этого делаете вы сами, и, если можете сделать что-то большее, то сделайте. Ваши усилия вам с торицей вернутся.

Теперь, когда вы убедились, что нет ничего, что могло бы сделать еще тяжелее и без того неприятный разговор, приступайте к его началу. При этом, старайтесь не быть чересчур эмоциональным, выбирая нейтральный тон, и тщательно подбирая слова. Еще раз повторю, что ваша задача — не оскорбить и унизить, еще раз показать, насколько ваш партнер плох и не прав, т.е. «ткнуть» его «мордой в грязь», а донести до него какую-то важную для вас информацию и выработать совместное решение по исправлению мешающей вам ситуации.

Помогут вам построить этот разговор как можно лучше и эффективнее мои статьи, написанные мной ранее:

Что такое выяснение отношений. Как выяснять отношения правильно

Выяснение отношений является неотъемлемой частью любого социального и личного взаимодействия. Дело в том, что порой людям действительно нелегко становится понять друг друга. Каждый хочет отстоять собственные интересы и при этом, чаще всего, ничем не жертвовать. В процессе совместной жизнедеятельности у людей часто накапливаются взаимные претензии, которые не всегда выражаются своевременно. Необходимо иметь очень большое терпение, чтобы не наговорить родным и близким обидные слова. Ведь так легко на самом деле сделать глупости, которые приведут к весьма печальным и неожиданным последствиям. Что такое выяснение отношений, как не потребность найти истину?

Однако мало кто понимает, что ее нужно искать правильно, а не просто распылять повсюду отрицательную энергию. Умение держать себя в руках пригодится всегда и везде. Необходимо проявлять определенную степень мудрости и терпения, чтобы не наговорить лишнего.

Особенности

Чем грозит выяснение отношений, если люди не умеют сдерживать эмоциональные порывы? По большому счету, многочисленными неприятностями. На самом деле, вести спор тоже надо грамотно. Если этим откровенно пренебрегать, то можно испортить отношения со всем ближайшим окружением. Вполне вероятно также надолго лишиться эмоционального комфорта, сделаться раздражительным и агрессивным. Так каковы же основные особенности выяснения отношений, о чем следует помнить?

Чувство такта

Уважение к собеседнику – это вовсе не проявление слабости, как многим может показаться. Вовремя проявленное чувство такта поможет «разрулить» даже самую безвыходную ситуацию. Не следует считать оппонента неспособным ничего понять. Если вы отнесетесь с выраженным вниманием к тому, что вам говорят, то поможете самому себе. Любой конфликт, если он по тем или иным причинам затягивается, наносит вред ментальному здоровью, обостряет хронические недуги, раскрывает негативные стороны личности. Хотя бы на короткий миг постарайтесь выйти из спора, унять накопившееся раздражение. Прислушайтесь к тому, что вам пытаются донести, и вы очень многое поймете.

Поиск компромисса

Желание должно быть искренним, это обязательное условие. В противном случае конфликт будет только усугубляться, и неизвестно, к чему приведет в результате. Поиск компромиссного решения действительно помогает сохранить отношения на долгие годы. Если люди проявляют достаточно терпения, то могут рассчитывать на благоприятный исход. На самом деле многое зависит исключительно от нас самих.

Желание что-то изменить

Никто не вступает в конфликт исключительно ради спортивного интереса. Как правило, люди стремятся отстаивать значимые для себя позиции, тем более тогда, когда они напрямую затрагивают их личность. Если реальность в чем-то не устраивает, значит, приходится рассматривать альтернативные варианты. Стоит помнить о том, что каждому хочется ощущать себя значимым и востребованным.

Рекомендации и способы

Многие люди задумываются над таким вопросом: «Что можно выяснить во время выяснения отношений?» Не является ли вся эта суета бессмысленной и лишенной всякой логики? Может быть, ссор и скандалов нужно избегать в принципе, чтобы не портить межличностные связи? Нужно ли постоянно уступать или стремиться во что бы то ни стало доказать свою правоту? И все же, как выяснять отношения правильно? К чему необходимо стремиться, чтобы постараться как можно меньше обижать собеседника?

Почему большинство срывается и не может удержаться от того, чтобы не оскорбить оппонента? Рассмотрим подробнее действенные рекомендации и способы. На них стоит обратить внимание, особенно в том случае, если вы не любитель конфликтов и предпочитаете решать вопросы конструктивным путем.

Стремление к пониманию

Это, пожалуй, самая главная и ценная рекомендация. К сожалению, ею многие пренебрегают, так как не умеют обуздать собственный нелегкий характер. Стремление к пониманию может помочь спасти любые отношения, даже если они находятся на грани катастрофы. Поверьте, что ваш собеседник также хочет быть услышанным, надеется, что его личные интересы будут учтены. Вот почему не следует пытаться думать только о себе. В момент выяснения отношений довольно трудно разграничить претензии.

Ведь хочется высказать разом все, что накопилось, и при этом совершенно не думать о последствиях. Но если вы хотите максимально безболезненно прийти к правде, необходимо действовать намного аккуратнее. В самом деле, деликатность в таком деле совершенно не помешает. Прежде чем высказывать накопившиеся претензии, попробуйте понять своего собеседника. Что его волнует, какие проблемы не дают покоя, к чему стремится этот человек? Может быть, благодаря своей деликатности вы сможете ему помочь, и не понадобится подключать «тяжелую артиллерию».

Четкое выстраивание границ

Выяснение отношений не должно превращаться в настоящее поле битвы. Нужно научиться обозначать свою позицию как можно более конкретно, чтобы избежать всякой двусмысленности. В противном случае вы обязательно останетесь в чем-то виноватыми. Нужно постараться не отходить от главной темы, не допускать перехода на личности. Четкое выстраивание границ поможет снизить остроту конфликта и в конечном итоге быстрее его разрешить.

Читайте также  Кризис в отношениях 5 лет

Чем больше благоразумия будет проявлено в эти моменты, тем лучше. Не следует выплескивать свое раздражение только потому, что оно у вас накопилось. Проявите терпимость, уважение, постарайтесь понять собеседника, найти какие-то значимые точки соприкосновения.

Выставление своих требований

Как правило, открытая ссора вспыхивает в тот момент, когда оппоненты оказываются не в силах сдержать накопившихся негативных эмоций. До этого на самом деле лучше не доводить. Выставлять свои требования необходимо в разумных пределах, чтобы не обидеть собеседника дополнительно. В то же время слова должны звучать довольно убедительно и смело.

Нельзя во всем подстраиваться под чужое мнение, как неправильно и гнуть свою линию, невзирая ни на что. Обозначать требования необходимо мягко и в то же время довольно твердо. Вы должны четко осознавать, чего хотите достичь в результате, чем готовы пожертвовать, а какие моменты принципиально отстаивать до конца.

Таким образом, выяснять отношения – целое искусство. Нужно научиться не просто высказывать свою точку зрения, но еще и выслушивать чужую позицию, адекватно реагировать на происходящее. Вполне возможно, что, следуя простым рекомендациям, людям даже удастся договориться, найти общий язык, отыскать дополнительные точки соприкосновения. Чтобы впоследствии не пожалеть о сказанных вслух словах, обязательно мысленно продумывайте все, что собираетесь озвучить. Это убережет вас от разрастания конфликта.

Как правильно выяснять отношения и нужно ли это делать

Общение – самое главное средство во взаимоотношениях людей. Мы живем в обществе и поэтому одному прожить жизнь, ни с кем не общаясь, вряд ли у кого-то из нас получится. Даже у Робинзона Крузо был Пятница.
Сколько людей – столько мнений, столько возможностей показать себя миру, или наоборот спрятаться от него, например, в виртуальном пространстве. Любой человек – целый мир. И там, где общение, есть конфликты, ссоры и выяснения отношений.
Попробуем разобраться, как правильно выяснять отношения (с минимальными разрушительными последствиями для отношений двух людей) и нужно ли делать это вообще. Я не претендую на исключительную правильность своих суждений. Это всего лишь мое личное мнение по данному вопросу.

1- Можно ли избежать конфликтов, ссор и выяснений отношений?

К сожалению, невозможно прожить жизнь рядом с другими людьми, совершенно не конфликтуя, не ссорясь и не выясняя отношения.

Каждый человек имеет свою точку зрения, свои приоритеты и свое конкретное мнение по каждому конкретному жизненному эпизоду. А значит, если точка зрения на проблему не совпадает, то конфликтов, ссор и выяснений отношений в реальной жизни не избежать. Кроме того, в жизни есть множество поводов обидеться самому или обидеть другого, а это тоже приводит к ссорам, конфликтам и как следствие – выяснению отношений.

И даже если вы сами не создаете конфликтные ситуации, то вам в этом, в конце концов, могут «помочь» люди, которые находятся рядом с вами.

Вывод первый: конфликтов, ссор и выяснений отношений не избежать. Но их можно не доводить до уровня ядерного взрыва, а попытаться свести к минимуму.

Вывод второй: Надо учиться направлять конфликты, ссоры и выяснения отношений в нужное русло, сведя к минимуму их последствия.

2- Нужны ли выяснения отношений?

Выяснения отношений, на мой взгляд, порой просто необходимы для того, чтобы:
— Не заводить создавшуюся непонятную напряженную ситуацию в тупик. Чем дольше длится «непонимание», тем сложнее потом его разрешить;
— Попытаться понять позиции друг друга, и через разговор разрешить ситуацию с наименьшими «потерями» для всех (сохранить нервные клетки и не разрушить отношения окончательно);
— Найти компромиссное решение, которое устраивало бы обе стороны и в дальнейшем не приводило бы к конфликтной ситуации.

Поводом для ссоры, конфликта, а как следствия и выяснения отношений может быть все, что угодно. Острота разрешения этого повода во многом зависит от темперамента людей, которые попали в данную ситуацию, от их жизненного опыта и способности идти на компромиссы. А главное – от желания слышать не только себя, но собеседника.

Если человек слышит только себя, с ним очень выяснять отношения практически невозможно. Но нужно. Возможно, в несколько этапов или пользуясь определенными «хитростями» разрешения конфликтных ситуаций.

Любое выяснение отношений сводятся к следующему:
— показать свое недовольство чем-либо, кем-либо или каким-то событием,
— высказать свое мнение по сложившему поводу,
— обратить внимание собеседника на тот или иной факт,
— призвать его «одуматься» или наоборот «сделать что-нибудь».

3- Правила выяснения отношений

Ссора, конфликт обычно начинаются с напряжения. Вы чувствуете, что что-то не так. Ваш собеседник (друг, подруга, сослуживец, родственник или любимый человек) явно чем-то недоволен, его что-то волнует, от него веет холодностью, непонятными колкостями. Возможно, он обижен на вас.

А возможно, раздражен совершенно по иному поводу, который к вам не имеет никакого отношения. Так тоже бывает. Мы не святые и иногда свое плохое настроение выливаем на окружающих. Поэтому не всегда надо принимать странное поведение собеседника на свой счет.

В любом случае желательно сразу же попытаться прояснить ситуацию. Если не вы — источник напряжения, то лучше это знать наверняка. Для того, чтобы не придумывать несуществующие проблемы. При этом ваш собеседник поймет, что вы внимательно относитесь к нему, заметив его настроение и некомфортное состояние. И, скорее всего, оценит этот факт положительно.

Если же причина такого поведения собеседника кроется именно в вас и ваших с ним отношениях, то чем раньше вы проясните ситуации, тем лучше. Потому что, если не сделать этого сразу, а делать вид, что ничего не произошло и ждать, что ситуация как-то сама «рассосется и уладится», напряжение будет продолжать расти.

Позже разросшийся конфликт будет разрешить сложнее. Разговаривать и выяснять отношения все равно придется, но уже дольше, и тон разговора будет несколько иным.

Если в напряжении находится только одна сторона, а вторая не имеет никаких претензий, обид и готова к диалогу, то в процессе выяснения отношений первой должна выговориться недовольная или обиженная сторона. При этом можно обнаружить не только причины нынешнего конфликта, но и «скелеты» прошлых обид, не выговоренных ранее, затаенных в себе и, возможно, создавших нынешнюю ситуацию.

Разговор в этом случае – это как лечение. Нарыв должен прорваться и выплеснуть весь «гной» наружу. Понятно, что в силу своего характера и темперамента этот процесс будет происходить у каждого человека по-разному. Кто-то бросится с обвинениями, вылив на вас поток обидных слов, будет кричать, жестикулировать, плакать, «топать ногами». Кто-то наоборот, аргументировано и спокойно выскажет все претензии и готов будет выслушать вас и ваше мнение по этому поводу.

Человеческие отношения основаны на диалоге, потому что именно диалог – главное условие нормальных человеческих отношений. Если нет диалога, то и отношения заходят рано или поздно в тупик или разрушаются.

Можно, конечно, изначально взять себе за правило: все принять — все простить. Но обычно так не бывает. Принять и простить ВСЕ практически невозможно. Но вот услышать, поговорить, выяснить обстоятельства, а потом то ли попытаться понять, принять и простить, то ли отторгнуть отношения как таковые – это вполне реально.

Если конфликт и напряжение назревают с обеих сторон, то важно, чтобы в момент выяснения обе стороны были готовы к нему (не только высказаться, но и выслушать). И, если одна из сторон не готова, разговор надо отложить на какое-то время.

Например, вы готовы выслушать и попытаться понять причины напряжения, а ваш собеседник – не готов с вами обсуждать сложившуюся ситуацию. На ваше предложение: «Давай поговорим» отвечает уклончиво: «О чем?» или «Все в порядке, не переживай» или категорично «Не хочу!», то ни в коем случае не надо настаивать.

Диалога не получится, а получится извержение словесного вулкана, с одной стороны. Собеседник скорее всего вас не услышит, не примет ваши аргументы или вообще встанет в стойку и начнет обвинять вас.
Бесполезным будет выяснять отношения, если к ним не готовы вы.

Во время разговора высказывайте свое мнение четко, не перебивайте собеседника, не пренебрегайте его мнением. Если удается каждому высказаться, не переходя на личности и без обвинений, а наоборот, показывая готовность по-хорошему выйти из конфликтной ситуации, то скорее всего конфликт будет разрешен на этом этапе. Потому что устраняется помеха в отношениях – нет подводных камней, все высказано, обговорено.

Если перечисленное выше не удается, каждый задайтесь вопросом: что не устраивает в отношениях, какими бы вы хотели их видеть, что готовы сделать для их улучшения.

Если сразу не пришли к примирению и к консенсусу, то оставьте некое время, чтобы подумать об услышанном. Время иногда расставляет все по своим местам.

Если ничего не получается и конфликты повторяются и становятся в принципе неразрешимыми, то возможно, вам пора «избавиться» друг от друга и просто не общаться.

Вывод: Чтобы сохранить хорошие отношения:
• чаще разговаривайте друг с другом,
• научитесь слушать, а не только говорить,
• в любой ситуации будьте готовы к диалогу,
• признавайте право каждого на собственное мнение,
• не опускайтесь до ничем необоснованных обвинений и претензий.

Читайте также  Не могу простить измену мужа

А теперь немного для поднятия настроения и отвлечения от столь серьезной темы. Стихи в 4 строчки с картинками про некоторые методы выяснения отношений :). Кликните по картинке, чтобы посмотреть картинку в большем размере. Хорошего настроения и только приятного общения!

Поделиться в соц. сетях

Интересное

  • Моя любимая дача. Календарь дачника на апрель
  • 10 полезных настоев и отваров для борьбы с вредителями и болезнями растений
  • Маленькие хитрости для дома или способы применения лимона в быту

    Как выяснить отношения с мужчиной, если он молчит

    Крайне редко случается, когда мужчина говорит: у нас испортились ОТНОШЕНИЯ, я думаю, нам надо расстаться. Обычно мужчина попросту увиливает от ответа. Для того, чтоб от мужчины услышать что-то внятное и и приятное, нужно правильным образом смоделировать ситуацию.

    Мужчины не любят выяснения отношений, щекотливых вопросов и ответственности. И всячески этого избегают. Пиление и капание на мозги тут абсолютно не работает, потому что у сильного пола есть особая стратегия поведения. И чаще всего мужчина выбирает молчание. Как разбить эту невидимую стену и достучаться до любимого человека?

    Что делать, если мужчина молчит

    Самые типичные реакции мужчин:

    1. Все хорошо, не заморачивайся, будь проще.

    Это у него все хорошо, он не собирается ничего менять, его базовые потребности удовлетворены: он получает от вас достаточно внимания, он в вас уверен, а ваши проблемы его не интересуют. Иногда мужчина отвечает так, чтоб поглумиться над вами. Сделает какую-нибудь гадость, а потом в душе будет умиляться и смеяться над вами, а внешне делать вид, что ничего ужасного не произошло. Еще он может сказать , что у вас с головой не в порядке и вам надо лечиться, сходить к психологу. Таких мужчин я называю стервецами, подробней я о них рассказала в своей книге «Как удержать мужчину,приложив ноль усилий»

    Однажды ко мне обратилась женщина, по совету своего мужа сходить к психологу. Мы перепрошили ей мировоззрение, после чего муж испугался, когда она из жертвы превратилась в хитренькую стервочку, и пошутила над ним, что психолог посоветовала ему с ним развестись, потому что он недостойный).А потом она ему сказала, не заморачивайся, я то знаю, что ты хороший)..

    Вот и не заморачивайся потом после этого))

    2. Я не знаю, я не определился, у меня есть сомнения.

    Так отвечает мужчина, который уже получил все плюшки от ваших взаимоотношений: секс, любовь, заботу, вкусные ужины верность и преданность. Он видит вас всегда, когда захочет. Он ситуацию полностью контролирует. Если к вам пришла мысль выяснить ваши отношения, это значит он отдалился, охладел к вам, иначе с чего бы вам их выяснять. И ваше желание поговорить провоцирует ослабление резинки, тк вы сокращаете расстояние между вами и любовь ослабевает. Кто еще не знает про эффект резинки, обязательно почитайте и посмотрите видео на ютубе, без знания об этом эффекте вообще не возможно построить отношения. И поскольку резинка ослабевает, он вас не любит в этот конкретный момент времени и поэтому мужчины ненавидят все эти разговоры, они пытаются их избежать. И если прижать мужчину к стенке, скорее всего он вам скажет «нет», поэтому женщины ,боясь отказа, часто сами боятся выяснять отношения.

    Самое худшее,что может сделать женщина, услышав про сомнения мужчины, так это с большим усердием начать ему служить. Пытаться доказать, что она верная, преданная и лучше всех.

    Я знаю историю, когда мужчина сомневался почти год, бедная женщина вся измоталась, а потом выяснилось, что он благополучно женат. Имейте в виду, за сомнениями может прятаться пресловутая ложь.

    3. Агрессия. Не компостируй мне мозги! Ты сама портишь отношения своими выяснениями! Не нравится- уходи!

    Вот это манипуляция в чистом виде. Мужчина не хочет брать ответственность ни за ваше совместное будущее, ни за расставание. Он очень хитро выстроил отношения, в которых виноватой будете всегда вы.

    4. Он отвечает: мы хорошо проводим время, время покажет, никто не знает, чем все это может закончится, пути Господни неисповедимы, я не готов об этот говорить и вообще об этом не говорят.

    Это так же избегание ответственности и перевод стрелок, манипуляция в чистом виде. Съест вишенку с торта и свалит потом, тянет время, чтоб насладиться.. Он понимает, что со временем страсть утихнет у него и он оставит эту женщину со спокойной душой. А пока наслаждается, тянет время всеми доступными способами.

    5. Я сомневаюсь в тебе! Говорят, когда мы были в ссоре, ты зажигала с Семеном! Теперь я даже не знаю, могу ли я тебе доверять.

    Перевод стрелок и перекладывание ответственности налицо.Самое глупое, что может начать делать женщина, оправдываться и пытаться доказать обратное, что в принципе сделать невозможно.

    6. Молчит. Уходит, уезжает, не отвечает на сообщения, выдерживает длительную паузу, а потом приходит как ни в чем не бывало.

    Это » манипуляция молчанием». Он пропускает «удар» и бумеранг возвращается к вам, расчет на то, что вы откажитесь от намерения выяснять отношения. Такие отношения выгорают изнутри и ни к чему хорошему не приведут.

    Лично я не знаю ни одного случая, когда мужчина сказал: у нас хреновые отношения, я думаю нам надо расстаться. Если вам известно, то напишите мне. Обычно мужчина увиливает от ответа, я не говорю о случаях, когда отношений нет в принципе, я говорю о парах, которые встречаются или живут вместе.

    Для того, чтоб от мужчины услышать что-то внятное и и приятное, нужно правильным образом смоделировать ситуацию. Как я уже писала, совершенно бесполезно хватать его за горло и загонять в угол. Приблизившись к мужчине максимально близко, вы убиваете в нем любовь.

    Мужчина готов говорить о ваших отношениях только в одном случае, когда рискует вас потерять. В момент, когда вы собираете чемоданы, когда вы выходите замуж за другого.

    Когда у меня подруга выходила замуж, за день до свадьбы к ней пришел один мужчина, ее знакомый, друг можно сказать. Сказал, что любит ее и просил отменить свадьбу. Она очень удивилась,ответила ему, что он ей очень нравился, но он не проявлял к ней никакого интереса, а теперь слишком поздно. Парень и правда был очень скромный, они были вместе с ним у меня на дне рождении, но я и подумать не могла, что он до такой степени мог скрывать свои чувства.

    Я сама, когда замуж выходила, получила сразу еще несколько предложений руки и сердца) Но потом, когда развелась, все сразу растворились)

    Как быть спросите вы, не выходить же замуж за другого, чтоб получить желаемое от любимого. )

    Вам надо поменять вектор вашего поведения!

    1. Вам надо убить в себе желание плюхнуться в объятия любимого и раствориться в нем, как бы странно это не звучало. Всегда нужно держаться немного обособленно, даже если вы уже в браке и у вас пятеро детей. Надо спровоцировать, чтоб это желание возникло у него, схватить вас и не отпускать, и когда он будет это делать съеживайтесь и делайте вид, что хотите ускользнуть.

    2. Натягиваете постоянно ленту любви, помните о ней каждую минуту, не расслабляйтесь, позволив немного мужчине к вам приблизиться,оттягивайтесь снова.

    3.Вы только укрепите ваши отношения, если будете сокращать ваше совместное время пребывание, если будете убегать со свиданий раньше, чем его закончит он. Для вас провал, если мужчина вам скажет, что у него кончилось время и ему надо ехать по делам.

    4. Не ночуйте у него дома, уезжайте, во всяком случае сделайте вид, что вам надо уехать, пусть он схватит вас дверях и не выпускает.

    5. Не соглашайтесь жить с ним, во всяком случае поломайтесь и покапризничайте, скажите у него нет условий, нет стиральной машины и микроволновки, его квартира далека от работы и страшный подъезд, вы боитесь в него заходить)

    6. Не соглашайтесь на детей. Скажите ему, что вы его недостаточно хорошо знаете, способен ли он быть хорошим отцом.

    7. Про звонки я уже писать устала. Не хватайте телефон, если он вам звонит, и не звоните ему сами.

    8. Живите своей жизнью на всю катушку. Заведите себе кучу хобби и разных подруг, чтоб вы, ваша голова всегда была занята. Найдите дело по душе, которое полностью поглотит вас.

    9. Считайте себя свободной женщиной, с правом ходить на свидания, до тех пор, пока вы не замужем. Мужчина должен почувствовать разницу: как у мужа у него должно быть больше прав, чем у ухажера. При случае напомните ему, что слушаться вы будете только своего достойного мужа. (Что делать потом вовсе не обязательно)

    Если вы все сделаете правильно, отношения с вами будет выяснять он, а не вы.

    Если вам надо что-то прояснить или изменить, вам необходимо быть максимально растянутой, только так у мужчин появляется чувствительность к вам, к вашим словам. Только в этом состоянии они могут быть готовы с вами поговорить, и тогда вы можете выставлять им условия. Самое интересное, когда вы научаетесь это делать, напрочь пропадает желание выяснять отношения, потому что вы ими рулите.

    Читайте также  Стоит ли прощать парню измену

    Не надо думать, что выше перечисленные методы сделать очень сложно. Если вы поймете принцип, фишку это метода, ваше подсознание возьмет этот инструмент и будет выполнять его на автопилоте, без всякого сопротивления и умственного напряжения.

    Если у вас внутреннее сопротивление, обратитесь ко мне за моим сеансом, мы вместе с вами подберем метафору, которая встроится в подсознание и будет работать на своего хозяина.опубликовано econet.ru.

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

    Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
    Подпишитесь на наш ФБ:

    4 простых секрета долгих и счастливых отношений без ссор и конфликтов

    Отношения. как хочется, чтобы все было гармонично, легко, понятно и счастливо, но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.

    Конфликты, ссоры, непонимание, взаимные обиды и упреки – возможно, их было бы намного меньше, если бы перед нашими глазами были примеры крепких семей, где отлажены навыки коммуникации, уважения и где понимаются различия между мужской и женской психологией, но таких семей совсем немного. Или если бы нас обучали искусству создания отношений, но такой дисциплины пока не преподают и вряд ли когда-нибудь эти случится, а жаль. Так какими же навыками и умениями нужно обладать, чтобы получилось создать ваш персональный оазис счастья?

    1. Умение относиться к браку и к жизни легче

    Легкость – это то качество, которого так часто не хватает женщине, причем, как правило, прекрасная половина человечества сама же и признается: «Я сама себя накручиваю», «Я сама усугубляю конфликты», «Я привыкла раздувать из мухи слона». Да, ключевое слово здесь – «привыкла». Нас упорно приучают относиться ко всему чрезмерно серьезно, что совсем не говорит о вашей эффективности в той или иной ситуации. Скорее наоборот, раздутая важность брака или какого-либо события, а может быть, и конфликта блокирует у вас возможность справиться с задачей, найти альтернативное решение и просто получать удовольствие. Взять, например, свадьбу. Кажется, нужно расслабиться и ловить кайф от данного мероприятия, но возведенная над этой церемонией важность часто превращает приятный ритуал в сильный стресс и проблему. Подобное происходит и с другими ситуациями.

    2. Умение передавать инициативу мужчине

    А главное ­– принимать, возможно, не совсем идеальный на ваш взгляд результат его стараний. Если этому не научиться, то, скорее всего, через несколько лет вы обнаружите себя везущей абсолютно все рядом с уже инфантильным мужчиной, в котором инициатива и тяга к поступкам были нежно вами загублены рвениями под девизом: «Я сама лучше сделаю».

    3. Умение жить настоящим не возвращаться к обидам

    Если вы решили что-то простить и приняли вашего спутника с определенными недостатками и погрешностями, так не мутите воду, закройте тему и живите в моменте сейчас, то же самое можно сказать и про страх будущего. Ваше «а если он изменит, разведется и т. д.» создает невроз и мешает выстраивать отношения гармонично. Все ваши «а если:» не страхуют отношения от неприятных ситуаций, а только их форсируют. Жить в настоящем значит наслаждаться тем, что есть сейчас, быть головой и телом в моменте сейчас, что не отменяет конкретных поступков, которые помогают вам обезопасить свое будущее; но эти конкретные поступки и внутренний диалог нагнетают ситуацию.

    4. Умение проще относиться к проблемам

    Понимание того, что в любом союзе сложные ситуации можно воспринимать как проблему и как конец света или можно относиться к этому так, как будто вы и ваш партнер в паре обучаетесь. Да-да, вы учитесь создавать то, что называется счастливой семьей или счастливым союзом. Вам и вашей второй половинке нужно будет усвоить много уроков и решить много задач перед тем, как у вас выстроится что-то такое надежное и крепкое, что будет наполнять вас любовью, радостью и давать ощущение гармонии, но это стоит того. Поэтому меняйте фокус внимания: не проблема, а задача или урок. У вас есть сила, мудрость и легкость, чтобы справиться с ними.

    Берегите себя и свои отношения, совершенствуйте свои навыки и сможете стать восхитительным примером для ваших детей, что существенно облегчит им создание их персонального оазиса счастья, а вам даст возможность насладиться радостью и любовью вашего союза.

    Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?

    Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.

    Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
    эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений

    Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.

    Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.

    Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?

    Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.

    Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.

    Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.

    Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.

    Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.

    Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).

    В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.

    Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.

    «Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».

    Берри и Дженей Уайнхольд