Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Как наладить отношения с мамой: советы психолога. Сложные отношения с мамой

  • 16 Сентября, 2018
  • Психология отношений
  • Валентина Буравлева

Отношения с матерью не всегда бывают идеальными. Иногда они приносят только боль и непонимание. Особенно тяжело такие взаимоотношения переносят дочери.

Проблема конфликтов с родительницей

Вопросом о том, как наладить отношения с мамой, задаются многие – в особенности часто речь идет о дочерях. Конфликты между матерью и дочерью бывают разными. Это зависит от характера человека, его воспитания, той социальной среды, в которой он рос. Поэтому все люди абсолютно по-разному реагируют на поведение другого человека. Возможно, в одном случае конфликт может перерасти в обычную ссору, а в другом состоится искренний разговор друг с другом.

Постараться понять друг друга

Как наладить отношения с мамой, если они наполнены недопониманием, конфликтами? В психологии существует несколько важных рекомендаций для дочери, чтобы наладить хорошие отношения со своей матерью. И одна из важнейших заключается в том, чтобы попытаться понять друг друга. Очевидно, что мать и дети относятся к разным поколениям.

Та среда, в которой воспитывалась мать, значительно отличается от той среды, в которой сейчас находится дочь (или сын). С каждым годом мировоззрение людей меняется. Современная молодежь становится более образованной. Их энтузиазму старшее поколение может только позавидовать. Такие культурные и возрастные различия создают конфликтные ситуации между родственниками. Поэтому очень важно, чтобы дочь понимала существующую причину различия между поколениями. Это будет способствовать взаимопониманию.

Доверие

Как известно, кровная связь близких людей — главный фактор доверительных отношений между родственниками. Для родителя его ребенок всегда будет оставаться маленьким, даже несмотря на возраст. Отношения мамы и ребенка – это самая чистая связь, которая может существовать между людьми. Вся деятельность матери направлена только на благополучие собственного дитя.

Поэтому любая дочь должна понимать, что мать желает ей только добра. Только спустя годы возможно осознание того, что порой мать — это единственный человек, который не способен на предательство. Ведь друзья не всегда бывают верными. А мать всегда будет на стороне своего ребенка. Если осознать эту простую истину, то постепенно сформируется доверие по отношению к самому родному в жизни человеку – тогда и вопрос о том, как наладить отношения с мамой, перестанет терзать.

Единение

Очень важно, чтобы дочь всегда могла найти время для своей матери. Стоит понять, что мать провела много бессонных дней и ночей, заботясь о своем ребенке. И поэтому она заслуживает внимание к себе со стороны собственной дочери. Женщина должна чувствовать, что важна и нужна своему ребенку. Даже если отношения с мамой плохие, стоит находить время, чтобы приезжать к матери в гости и не забывать звонить ей. Ведь этих звонков от любимой дочери она всегда ждет и бесконечно им рада.

Устанавливать личные границы

Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.

Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье. Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным. Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

Вовремя извиниться

С течением времени между мамой и дочерью возникают конфликты. Например, мать может говорить: «Я всю жизнь заботилась о тебе, вложила в тебя уйму сил, чтобы у тебя сейчас была счастливая и обеспеченная жизнь». Она будет справедливо полагать, что то время, которое она потратила на воспитание ребенка, упущено безвозвратно. Родительница может жалеть о том, что прожила не свою жизнь. Подобное послание на психологическом уровне обычно означает приблизительно следующее: «Теперь ты будь моей матерью, поддерживай меня, спаси меня от меня же самой».

Если конфликт такого рода накалился, и на его почве отношения с мамой испортились, не стоит ожидать, кто же совершит первый шаг. Вместо этого следует извиниться и по возможности признать совершенные ошибки. Но только те, в которых дочь или сын действительно виноваты. Не стоит брать на себя полностью всю ответственность. Взрослая дочь не должна превращаться в мать для собственной матери. Также не следует пытаться изменить другого человека или же осуждать его за духовную слабость, отсутствие силы воли. Не стоит и держать обиду на мать. Ведь когда-нибудь ее не станет, и будет жаль упущенного времени.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

Алгоритм конструктивного диалога

Не стоит долго ждать подходящего случая или подбирать определенную обстановку или время. Просто необходимо ровным и спокойным тоном обсудить проблемы общения, рассказать о своих наблюдениях. Чтобы делать это без скандалов, потребуется выработать в себе небольшой навык. Но сделать это вполне возможно. Психологи рекомендуют следовать такому алгоритму:

  • Рассказать о своей просьбе.
  • Объяснить, чем именно беспокоит теперешняя ситуация.
  • Рассказать о приемлемом для себя решении. После этого просто нужно наблюдать, что будет происходить дальше.

Нередко люди стремятся держать при себе свои пожелания, а также те цели общения, которые у них имеются. Они уклоняются от диалога, избегают прямоты. Создается обманчивое впечатление, что открытый разговор непременно приведет к конфронтации.

Но скрытый конфликт еще более неуправляем. Он будет неизменно нарастать. Если не сложились отношения с мамой, и такое противостояние уже имеет место, следует постараться спокойно поговорить друг с другом в рамках указанного алгоритма, высказывая свои просьбы и выслушивая пожелания матери. Если диалог выстроить не получается, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. В любом случае необходимо помнить, что урегулировать взаимоотношения можно лишь в том случае, если их в открытую обсуждать.

Особенности отношений мамы с сыном

Как и взаимоотношения между родителями и детьми в целом, данная родственная связь тоже развивается не всегда гладко. Часто это случается по той причине, что сын взрослеет, начинает строить свою жизнь. Когда же в открытую встает вопрос о женитьбе, отношения с родительницей могут испортиться окончательно.

Что делать в данном случае? Сыну необходимо дать матери понять, что он является взрослым человеком, который имеет право выстраивать собственную жизнь таким образом, как он пожелает. Это не говорит о том, что не нужно помогать родителям, или же забывать о них. Можно заботиться о матери, но при этом давать ей понять, что ей не стоит вмешиваться в личную жизнь уже взрослого ребенка. Это касается не только вопросов женитьбы или личной жизни, но и любого выбора уже взрослого сына.

Прощать ошибки

Много конфликтов со стороны дочерей возникают на основе тех ошибок, которые совершила их мать. В результате взаимоотношения становятся все хуже и хуже. Чтобы избежать ухудшения отношений или наладить существующие проблемы, необходимо понимать, что любой человек несовершенен в своих поступках. Каждый может допустить ошибку, и мать не исключение.

Важно быть действительно взрослым

Отношения с мамой во взрослом возрасте должны строиться на основе высших моральных качеств личности – принятии, понимании, умении прощать. Плохо, если уже взрослый человек до сих пор считает себя обиженным ребенком, которому родители чего-то недодали. Каким бы тяжелым ни было детство, большинство родителей стремятся дать своему чаду самое лучшее, что у них имеется. Поэтому глупо их винить за какие-либо проступки.

Читайте также  Женщина для мужчины тельца

Бывает так, что мать осознает свои ошибки, но не хочет их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. В результате это приводит только в тупик. В этом случае необходимо понять, что у матери тоже есть право на ошибку. Нужно всего лишь начать воспринимать ее как образец для подражания. Ведь именно для этого и существует родительский пример. Лучше учиться на их ошибках, чем на своих.

Как построить взрослые отношения с мамой

24 августа 2016 11:13

По статистике, более 60% подростков имеют проблемы с матерями: непонимание, ежедневные ссоры, перерастающие в семейные скандалы и даже уходы из дома. Казалось бы, после того, как переходный возраст заканчивается, дети должны быть в хороших отношениях с родителями, а особенно, с матерями – ведь это самый близкий и родной в нашей жизни человек. Но все далеко не так. Чем старше мы становимся – и мы сами и наши мамы, тем больше между нами образуется пропасть непонимания и “разницы поколений”. Проблема плохих отношений с матерями волнует более половины взрослых дочерей.

Конечно, маму можно любить и без ценных подарков. С подарками приятнее. Но понимать маму важнее, чем задаривать. Мама – человек из другого поколения, а значит, ей чужды и непонятны многие вещи, которые современному человеку кажутся вполне обыденными.

Первый совет на пути налаживания отношений с мамой, тем, кому не повезло иметь хорошие отношения естественным способом – закрывать глаза на мелочи. Лучше не пытаться переубеждать маму в том, что тот или иной фасон платья уже не в моде, а “такие прически уже не делают”, можно просто отшутиться или сделать вид, что “таков современный мир”, и невозможно не согласиться с позицией мамы, но быть белой вороной очень тяжело, так что придется надеть те рваные джинсы, которые ей так не нравятся. Как объяснить маме зачем тратить столько денег на поездку за границу в отпуск, ведь «можно отдохнуть и на даче, копая картошку?» Во-первых, мама отчасти права, а во-вторых, всегда можно сослаться на то, что ее внуку или внучке необходимо «увидеть мир», а на дачу вся семья еще и так обязательно приедет. Мама настаивает на том, чтобы ее дочь нашла себе нового ухажера? Тут лучше задуматься, а вдруг она права? Если же он не нравится ей лишь по субъективным причинам, лучше попытаться наладить отношения между потенциальными будущими тещей и зятем, в первую очередь, поговорив в избранником, чтобы придумать концепцию «делом понравиться теще». И уж точно не стоит переубеждать маму лишь словами в том, что бойфренд ее дочери — самый лучший. Научиться подстраиваться и принимать маму такой, какая она есть – основная составляющая хороших отношений.

Второй совет касается гаджетов. Так как мама – человек из другого поколения и, в нашем случае, советского, для нее современный мир – нечто дикое и чужое. Ученые уже давно доказали, что чем моложе человек, тем легче и быстрее он обучается и быстро воспринимает любые изменения в мире. Детям, например, гораздо легче выучить иностранный язык, нежели взрослым, а глядя на современных карапузов с гаджетами в руках, ловишь себя на мысли, что технический прогресс в первую очередь захватывает молодое поколение. Мама не любит компьютеры и сложные мобильные телефоны, а дочь нервничает, когда, покупая в подарок ей очередной девайс, не получает благодарности, потому что для мамы этот подарок такой же бесполезный как для подростка набор для вышивания. Здесь лучше всего войти в положение родителя и перевести маму на самых простой телефон, основная функция которого – совершать и принимать звонки, ведь даже написание смс для наших родителей может быть делом сложным. А для подарков лучше выбирать то, что маме, действительно, понравится, учитывая, что чем старше становится мама, тем она практичнее: новый чайный сервиз или красивая лампа Centrsvet, бытовая техника, вечнозеленые туи Экопланта для ограды на даче или оплаченный ремонт в квартире.

Третий совет – использовать понятные слова. Мамы, родившиеся на 20-30 лет раньше, чем их дети, могут не знать кучу современных слов, на которых практически говорит нынешняя молодежь. И тут не стоит удивляться, если мама не понимает дочь или делает неправильные выводы в разговорах, где присутствуют заимствованные или иностранные слова с русской транслитерацией. Лучше поискать другие места и ситуации, где можно показать свой интеллект и широкий словарный запас иностранных определений, но только не с мамой. Дома предпочтительнее общаться на понятном для нее языке. То же самое касается и информации: зачем переубеждать маму, что современная медицина шагнула далеко вперед и сейчас есть много действенных способов вылечиться от простуды кроме травяного чая?

Четвертая проблема – мы из разных миров.

Порой, многим кажется, что они и их мамы живут на разных планетах. Примерно это так и есть. Вся сознательная жизнь мам уже взрослых сегодня дочерей прошла при другом политическом строе, других идеалах, воспитании и экономических условиях, что, безусловно, имеет свой отпечаток. Это почти как люди из разных стран с разной культурой и уровнем экономического развития. Лучше избегать таких фраз, как “сейчас все по-другому”, “мир изменился” или “ты ничего не понимаешь в этом”, такие фразы могут сильно обидеть маму и дать ей понять, что ее дочь считает ее глупой и совершенно не ориентирующейся в современном мире. А ведь когда-то именно мама была учителем для дочери, авторитетом, человеком, которого ребенок слушался. И понимать, что теперь ее “ученик” попрекает ее тем, что она недостаточно компетентна в чем-то – для матери как ножом по сердцу.

Пятое правило – избегать конфликтогенов и откровенного хамства. Я была в шоке, когда прочитала, как одна известная в стране блондинка, свою мудрую и уважаемую маму посылает в соцсетях на три буквы. Даже если это норма общения в семье, лучше не выплескивать ее в публичную сферу. А еще лучше любить и почитать мамочку. Я знакома с этой мамочкой en question, и мне она очень нравится. Жаль, что не все ценят тех мам, что имеют. Но в любых конфликтах с мамой лучше бы следить за своим разговором. Использование хамства и обидных для матери выражений может выйти боком. Иногда кажется, что мама совершенно не понимает, о чем говорит, но даже если и это действительно так, не стоит употреблять выражения наподобие «Ты говоришь полную чушь», намекая, что мама совершенно не разбирается в жизни. Может быть, в каких-то вопросах дети, действительно, обогнали родителей в знаниях, но в большинстве вещей мама априори осведомленнее, потому что старше. В ссорах лучше избегать любого вида язвительности, даже если вам приходится по 10 раз объяснять как пользоваться новой микроволновкой, лучше делать это спокойно или написать маме подробную инструкцию, нежели возмущенно вскрикивать «Сколько раз тебе можно повторять одно и тоже!», настраивая ее против себя и отбивая всякое желание очередной раз попросить дочь о помощи в чем-либо. В разговорах лучше обходить стороной любые обобщения. Например, фразы «ты никогда меня не понимала или не помогала» или «ты всегда делаешь все не так» способны обеспечить долговременную мамину обиду и недовольные взгляды на дочь как минимум в течение недели. А если задуматься, действительно ли, «никогда» мама не помогала или «всегда» делала что-то не так? По статистике, около 80% обидных слов и конфликтогенов в речи люди используют неосознанно, совершенно не желая того. Опасность кроется в том, что на одни слова кто-то может отреагировать спокойно или даже отшутиться, а кто-то сильно обидеться. Поэтому лучше тщательно следить за тем, что и когда говорить, особенно маме, чтобы не было неожиданных с первого взгляда реакций на сказанное. Мама тоже не сахар и позволяет себе резкие замечания в адрес дочери? Лучше сделать ей скидку, ведь перевоспитать взрослого человека – невыполнимая задача, а уж избавить маму от желания и инстинкта научить ребенка делать что-то правильно – невозможно. В конфликтам мы можем наговорить друг другу много “хорошего”, о чем впоследствии будем сожалеть и пытаться исправить. Не лучше ли взять себе за правило никогда не оскорблять маму, чтобы потом не просить прощения за фразы, где «имелось ввиду совсем другое?».

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов

Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?

  • Куда исчезла благодарность?
  • Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
  • Причина № 2: соперничество с родителями
  • Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
  • Как почувствовать благодарность, которой нет?

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

  • Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
  • Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
  • Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
Читайте также  Стихи о предательстве и измене

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

  • Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
  • Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен. А по-другому и быть не может!
  • В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
  • Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

  1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
  2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за.

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями?

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.

— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.

Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Читайте также  Как построить отношения с девушкой

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.

После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

  • Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
  • Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

    Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).

    Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.

    Как построить отношения без жалоб и претензий?

    Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?

    Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.

    Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

    Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

    Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?

    Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

    А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.

    «Мама, я уже взрослая!»

    Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

  • Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
  • Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

    Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

    Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

    Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

    А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.

    Прочтите, если у вас НЕПРОСТЫЕ отношения с мамой

    Отношения с матерью бывают непростыми. Что делать взрослым детям давящих, авторитарных матерей и как им перестать соответствовать ожиданиям окружающих?

    НЕПРОСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ: Что важно знать и уметь?

    1. Всегда непросто сказать маме «нет», если ты, как маленький, по-прежнему боишься ее гнева или молчания.

    Но можно учиться понимать и отслеживать, когда скатываешься в ощущение «я маленький» и выбираться из этого обратно во взрослое, ресурсное состояние. Это про способность строить границы по отношению к близкому значимому человеку — к маме. Обычные способы с родителями не работают.

    2. Осознавать и отличать ее убеждения от своих.

    Понимать, откуда ноги растут у ее убеждений. Ощущать свою свободу от них и право формировать свои правила жизни.

    3. Строить отношения с мамой не с позиции ребенка, а с позиции взрослого человека.

    Иногда не получается как взрослый со взрослым — потому что мама невзрослая. И никогда уже взрослой не станет.

    4. Иногда самое горькое — осознать, что других родителей, другой мамы не будет никогда.

    Только вот такая. Принять эту реальность. Перестать тратить силы, надеясь на то, что мама изменится. Следовательно, перестать ее внутри себя обвинять и разочаровываться в ней.
    Знать, что такое принятие — точка в прежнем этапе ваших отношений. После этого можно строить другие на какой вам удобно дистанции.

    5. Важно иметь завершение прежнего этапа отношений с мамой вместо разрыва.

    Разрыв — это когда больно, обидно, страшно, когда вы разъехались и не разговариваете, но внутри себя все время ведете диалог с мамой, что-то доказывая ей, обвиняя ее или оправдываетесь. Завершение этого этапа — это когда вы спокойно и по-другому реагируете на многие вещи. Переход на отношение к самому себе «я взрослый» это и есть сепарация.

    6. Разрешить испытывать к маме не только любовь, жалость, вину, но и злость или даже ярость.

    Уметь вынести чувства, прежде невыносимые. Обнаружить огромные залежи своих собственных ресурсов. Уметь обращаться с виной и стыдом, с самооценкой и ощущением собственной ценности.

    7. С уважением относиться к самому себе.

    Ваши отношения с мамой могут включать в себя и близость, если научиться регулировать дистанцию. Тогда можно больше не бояться, что в этой близости подвергнетесь насилию. У взрослого для своей защиты гораздо больше ресурсов, чем у маленького.

    8. Уметь опознавать мамину любовь в тех вещах, в которых прежде ее для вас не было.

    Автор: Юлия Рублева

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

    Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
    Подпишитесь на наш ФБ: